Mẹ chồng Ta, mẹ chồng Tây

Không chỉ khác nhau về màu da,màu tóc, các bà mẹ chồng ở phương Đông và phương Tây cũng khác trong cách suynghĩ và ứng xử với nàng dâu, do những nét khác biệt trong văn hóa mang lại.

"Ngay sau đám cưới, bà nội condẫn mẹ vào nhà sau, chỉ vào một bộ đồ mặc nhà và bảo: "Đồ của chị bây đó, thayra mau để còn dọn dẹp". Mẹ, khi ấy vẫn đang mặc áo dài cưới và đội lúp. Mẹ ngỡngàng đến mức đứng im như phỗng.

Bà nội phải giục thêm lần nữa,mẹ mới luống cuống thay áo. Chẳng kịp rửa mặt, mẹ ngồi bệt xuống sàn nước, dọnrửa cả một thau bát, nồi... Mười đầu ngón tay vừa được cắt tỉa hôm trước giờ lemnhem, có ngón bật cả máu. Mẹ vừa làm vừa ấm ức đến phát khóc. Ngày vui củamình...". Đó là những lời kể tóm tắt của mẹ tôi về ngày đầu tiên làm dâucách đây gần hai mươi năm.

Hãy xem mẹ chồng như một người bạn và đừng ngại ngần chia sẻ với mẹ mọi điều

1.001 chuyện về mẹ chồng tahiện nay

Không hẹn mà gặp, cô em họ tôivừa cưới cách đây hai tháng cũng than thở về mẹ chồng: "Mỗi ngày, em phải dậysớm để chuẩn bị bữa sáng cho cả nhà, nấu luôn bữa trưa rồi mới đi làm. Chiều tansở, em lại tất tả chạy ra chợ mua thức ăn về lo bữa chiều. Nhiều hôm mệt bở hơitai, làm chậm tay một tí, mẹ chồng chẳng giúp mà còn càu nhàu. Làm dâu sao màkhổ quá".

Trong khi đó, Như Hảo, cô bạn đãkết hôn bốn năm, lại thổ lộ: "Tôi làm gì cũng phải hỏi qua ý kiến mẹ chồngnên nhiều lúc vô cùng khó chịu, bởi mình đâu phải trẻ con, đâu cần người giámhộ. Trong cách nuôi dạy con trẻ cũng vậy. Chẳng hạn như khi háng em bé bị hăm,thay vì để khô ráo cho nhanh khỏi, bà lấy lá diếp cá giã nhỏ, đắp vào, khiến nólở loét ra. Hoặc tôi muốn cho cháu bú sữa đến sáu tháng mới ăn dặm, bà lại bảonên cho trẻ ăn lúc bốn tháng để cơ thể cứng cáp...".

Ba câu chuyện trên của hai thế hệtuy khác nhau nhưng đều xoay quanh mối quan hệ mẹ chồng - nàng dâu không mấy tốtđẹp. Điều này lý giải vì sao hầu hết những cô gái sắp lên xe hoa đều sợ mẹchồng. Bên cạnh người bạn đời, mẹ là người phụ nữ có ảnh hưởng lớn nhất lên cuộcđời và những quyết định trọng đại của người đàn ông. Chuyện vợ chồng tan đàn xẻnghé vì con dâu không vừa ý mẹ chồng chẳng phải cá biệt.

Bỏ qua những ganh tỵ tình cảm củacác bà mẹ chồng cực đoan sợ mất con trai, chính khoảng cách thế hệ và sự khácbiệt tư tưởng góp phần biến mẹ chồng thành "hung thần". Ngoại trừ một số ítngười có suy nghĩ phóng khoáng và hiện đại, hầu hết các bà mẹ chồng châu Á nóichung và Việt Nam nói riêng vẫn quan niệm phận làm dâu đồng nghĩa với việc phụcvụ cả nhà. Khi đã về nhà chồng cần hạn chế qua lại nhà mẹ ruột.

Nếu kinh tế khá giả, họ muốn condâu nghỉ việc ở nhà chăm sóc con. Họ đòi hỏi con dâu phải chu toàn cả việc trongnhà lẫn ngoài ngõ, bất kể việc có thể cô là lao động chính và bận tối mắt tốimũi để bảo toàn nồi cơm cho gia đình.

Bên cạnh đó, với suy nghĩ "thânquá hóa lờn", mẹ chồng Việt thường giữ khoảng cách với con dâu. Họ ít khi tròchuyện, tâm tình hay bày tỏ sự chăm sóc và tình cảm yêu thương. Những nghi lễ,phép tắc cổ xưa như làm dâu trưởng phải một tay lo việc giỗ quảy hơn chục lầntrong năm, rót trà hầu bố mẹ chồng mỗi sáng... càng khiến mối quan hệ giữa mẹchồng ta và các cô con dâu hiện đại thêm phần khó chịu.

Mẹ chồng Tây - một thái cựckhác

Chuyện làm dâu bên kia bờ đạidương xem ra nhẹ nhàng hơn hẳn qua lời kể của Thúy Lan, 33 tuổi, nhà thiết kếthời trang: "Chồng tôi là người Pháp. Sau khi kết hôn, tôi theo anh sangParis và sống chung nhà với mẹ chồng. Trước khi đi, tôi cũng hồi hộp nhưng sốngchung rồi mới thấy mừng vì có thêm một... bà bạn già, lại là một "bà đầm" rấtphóng khoáng".

Theo lời kể của cô, vốn tiếng Anhcủa bà mẹ chồng Pháp cũng tạm ổn nên hai mẹ con trò chuyện khá thoải mái. Mẹchồng Lan thích nấu ăn, chẳng bao giờ ép con dâu phải xuống bếp. Bà thường haytự đi chợ, nấu nướng cho cả nhà mà chẳng mảy may lườm nguýt con dâu. Bà cũngkhông bắt cô phải cáng đáng hết việc nhà mà phân công rất rõ ràng. Nếu Lan rửabát, chồng cô sẽ lau bàn ăn. Nếu Lan lau nhà, chồng cô sẽ quét sàn và tưới cây.Bà không hề khó chịu khi con trai phụ giúp, chiều chuộng, thậm chí ôm hôn vợtrước mặt mình.

Biết Lan thích mặc đẹp, vào mùađông, bà đan những chiếc áo khoác, chiếc khăn rất mốt để tặng con dâu. Thỉnhthoảng đi shopping, bao giờ bà cũng có quà cho Lan, thường là những món rất hợpvới vóc dáng và sở thích của cô.

"Hạnh phúc nhất là khi tôisinh con, bà chăm sóc tôi chu đáo chẳng khác nào mẹ đẻ. Tất cả những gì tôi phảilàm là ăn, ngủ và cho con bú. Bà lo mọi chuyện từ A đến Z. Khi rảnh, bà còn đọcsách cho tôi nghe vì sợ con dâu buồn. Trong suốt sáu tháng sau khi sinh, bà cấmchồng tôi không được to tiếng hay tỏ ra bực dọc vì sợ tôi giận chồng rồi chẳngmay rơi vào hội chứng trầm cảm sau khi sinh. Thậm chí, bà còn bắt anh giữ con đểđưa tôi đi shopping, làm móng... Tôi chưa từng nghĩ làm dâu mà sướng đến vậy",Lan tâm sự với ánh mắt rạng ngời hạnh phúc.

Cũng có mẹ chồng Tây như Thúy Lannhưng câu chuyện của Ngọc Mai, 28 tuổi, chuyên viên marketing lại có phần kháchơn. Mẹ chồng cô là người Đức, sống ở Berlin trong khi cô và chồng sống và làmviệc tại Việt Nam. Một năm hai lần, cô cùng chồng bay sang Đức thăm mẹ.

Mẹ chồng tôi không giỏi tiếng Anhnên thời gian đầu, chúng tôi trò chuyện bằng cách... quơ là chính. Để mối quanhệ thân thiện hơn, tôi học tiếng Đức. Bà cũng bày tỏ thiện chí của mình bằngcách nhờ tôi dạy những từ Việt Nam thông dụng.

Mỗi lần tôi sang, bà lại rủ tôiđi bar uống rượu, bố chồng tôi ở nhà vì "chỉ tổ vướng chân". Thấy tôi trungthành với loại quần jeans dài, bà mua về mấy chiếc quần shorts rất hầm hố cùngmột lố áo hai dây và bảo: "Chân con đẹp, mặc quần dài phí quá. Mặc shorts vớiáo dây cho đẹp". "Nhiều khi tôi thấy bà còn sành điệu và chịu chơi hơn cảmình", Ngọc Mai cho biết.

Nghe chuyện của cô, nhiều cô bạnđang làm dâu Việt Nam không khỏi ganh tỵ vì chỉ mặc chiếc váy ngắn hơn gối là đãbị mẹ chồng "chiếu tướng".

Làm sao để dung hòa?

Có thể thấy sự khác biệt giữa mẹchồng ta và mẹ chồng Tây xuất phát từ sự khác biệt trong văn hóa và tư tưởng.Các bà mẹ phương Đông thường quan niệm con cái phải nghe lời cha mẹ tuyệt đối,nhưng các bà mẹ phương Tây lại xem con như một người bạn nhỏ, nghĩa là con sẽ tựchủ và có những quyết định riêng. Chính vì vậy, trong quan hệ với nàng dâu, nếumẹ chồng ta thường áp đặt con bằng những quy tắc của riêng mình, mẹ chồng Tâylại khá phóng khoáng, tôn trọng tự do, sở thích và lối sống riêng của con dâu.Sự khác biệt này khiến không ít cô gái ao ước được một ngày... đổi mẹ chồng.

Tuy nhiên, dù thuộc nền văn hóanào, các bà mẹ đều rất thương con. Với con dâu, tuy không có quan hệ huyếtthống, nhưng họ xác định đó chính là người chia ngọt sẻ bùi với con trai mình vàlà mẹ của các cháu mình.

Sự khác biệt trong lối sống, tưtưởng có thể gây nên mâu thuẫn giữa mẹ chồng và nàng dâu. Nhưng trên hết, nhữngràng buộc trong mối quan hệ gia đình mới chính là chiếc cầu nối hữu hiệu để bạnxóa dần khoảng cách với mẹ chồng.

Có nhiều câu danh ngôn nói về tầmquan trọng của gia đình: "Dấu hiệu thứ nhất của hạnh phúc gia đình là tình yêugia đình" (F. Montlosier), "Nếu muốn tinh thần bổn phận đâm rễ trong cốt tủy vàbiến thành nguồn sống thì ta hãy nhờ gia đình" (J. Simon)... Mỗi gia đình là tếbào của xã hội. Gia đình hòa hợp, hạnh phúc không chỉ giúp các thành viên dễ gặthái thành công mà còn kéo dài tuổi thọ. Một nghiên cứu đã khẳng định sống vuivẻ, lạc quan làm tăng tác dụng và số lượng tế bào miễn nhiễm. Tuổi thọ của nhữngngười hạnh phúc cũng cao hơn 19% so với người sống bi quan, sầu não.

Khúc mắc với mẹ chồng rồi giữtrong lòng, sinh ra cáu gắt, bạn sẽ dần rơi vào trầm cảm, ngày càng xa cách giađình chồng.

Vậy làm sao để khắc phục?

Theo chuyên viên tâm lý TrầnThị Tâm Nhàn thuộc Trung tâm Tư vấn tâm lý Ứng dụng Hồn Việt, TP. HCM, vớimẹ chồng ta, bạn cần phải hiểu tâm lý của bà. Đó là bà sợ con trai không cònthương mình, sợ cô độc và văn hóa gia đình bị xáo trộn.

Phần lớn mâu thuẫn do khác biệtvề nếp sống, cách nghĩ nên bạn phải "nhập gia tùy tục", nhưng không chiều theotất cả. Điều gì không đúng, bạn cần thuyết phục và nhờ chồng nói thêm vào. Khibà tức giận, chửi mắng, bạn im lặng nhưng chớ giữ trong lòng. Hãy đợi đến khi bàbình tĩnh rồi phân tích đúng - sai. Đừng bao giờ ngừng quan tâm, chăm sóc vàchia sẻ với mẹ chồng.

Với mẹ chồng Tây, dù phóng khoánghơn, bạn vẫn cần tìm hiểu văn hóa gia đình và đất nước họ, như thế mới có thểsống hòa thuận.

Theo Cao Bảo Vy