Khi cơm không lành, canh không ngọt hoặc ly hôn, nhiều cặp vợ chồng đã lấy con cái của mình ra làm vũ khí để công kích, trả thù lẫn nhau.

Ôm khư khư chiếc ba lô trước ngực, Thùy Chi, 14 tuổi, nhà ở đường Hoàng Hoa Thám, Q. Bình Thạnh, mua vé xe đi Phan Thiết với đôi mắt đỏ hoe. Ngồi trên xe, Chi đưa tay lên xoa xoa phần má bên phải. Cảm giác bỏng rát sau khi hứng trọn cú tát tai mạnh như trời giáng của bố vẫn còn. Bất chợt, cục tức trào lên nghẹn ngang cổ, nước mắt cô bé cứ chực trào ra.

Không muốn người trên xe thấy mình khóc, cô quay mặt ra cửa sổ, bấm điện thoại gọi cho bạn: "Tớ đang trên đường đi Phan Thiết. Kỳ này, tớ đến nhà cậu ở một tháng. Cậu không cho ở thì tình bạn chúng mình xem như cắt đứt. Tớ đi cho hai người đó khỏi tìm luôn".

Đừng bắt con cái phải lựa chọn: Chúng cần được lớn lên trong tình thương yêu của cả bố lẫn mẹ

Đem con đặt trên nòng súng

"Hai người" mà cô bé nhắc đến chính là bố và mẹ. Sau hơn hai năm sống ly thân, anh Phan Thanh Việt, 40 tuổi, quản đốc một công ty sản xuất giày ở quận Bình Tân, TP.HCM, và chị Phan Thùy Tú Trinh, 37 tuổi, kế toán quyết định ly hôn. Tòa đã giải quyết ly hôn, phân chia tài sản một cách công bằng nhưng chị Trinh vẫn hậm hực chồng. Chị được quyền giữ lại căn nhà và nuôi con.

Thế nhưng, chị Trinh vẫn tức số lương 25 triệu đồng/tháng của chồng cũ giờ rơi vào bàn tay quản lý của cô tình nhân tuổi mới đôi mươi. Càng nghĩ càng tức, chị nghĩ ra cách dùng con để gây sức ép bắt chồng cũ phải thể hiện trách nhiệm làm bố.

Mỗi tháng, chị bắt con đến nhà bố để đòi tiền học phí 2 triệu đồng/tháng. Ngoài ra, anh còn phải thỏa mãn những nhu cầu mua sắm của con bé. Trong vòng 4 tháng đầu sau khi ly dị, chị xúi con đòi bố mua điện thoại di động, xe đạp điện, máy tính xách tay... Bên cạnh đó, chị còn "bơm" vào đầu con những ý nghĩ kiểu như: "Con nhỏ kia bám chặt lấy ông bố của con cũng chỉ vì tiền thôi. Thế nên con phải tích cực vòi tiền, nếu không nó sẽ ăn chặn hết".

Nhiều lúc rất bực mình khi nhìn thấy số điện thoại của con hay thấy con xuất hiện trước nhà, nhưng anh Việt không dám phản ứng mạnh vì sợ làm con tổn thương. Nghĩ mình cũng có một phần trách nhiệm, anh chẳng nỡ từ chối đòi hỏi của con. Mặt khác, anh cũng rất ngại việc người mới giáp mặt với con riêng của mình hên hễ gặp con là anh chìa tiền ra ngay như một kiểu "đuổi khéo".

Sau nhiều lần, anh phát hiện ra đó chỉ là cách vợ cũ dùng con để moi tiền. Thế là khi Chi xin bố năm triệu đồng để tổ chức sinh nhật, anh gạt phắt: "Về mà xin mẹ con ấy. Bà ấy cũng đi làm ra tiền sao con không xin. Để tiền bà ấy nuôi trai cũng vậy. Bố không có tiền ở đây!".

"Thì bố cũng cống nạp hết tiền cho con mụ kia vậy?". Chi trả treo.

Bốp! Anh Việt tát con. "Sao con dám ăn nói hỗn hào như thế? Mẹ dạy như vậy hả?".

Chi quay đầu bỏ chạy về nhà trong tức tưởi. Gặp mẹ, cô mách ngay chuyện vừa xảy ra. Chị Trinh lập tức gọi điện thoại mắng chồng cũ và đòi kiện anh. Đầu dây bên kia, giọng anh Việt thách thức: "Có giỏi thì kiện đi!".

Biết không thể làm gì được, chị trút cơn giận từ chồng sang con: "Đúng là đồ báo nợ, có nhiêu đó mà làm cũng không xong".

Những lời đay nghiến của mẹ khiến Chi càng thêm bất mãn. Người bố mà trước đây cô từng tôn sùng và xem là chỗ dựa giờ trở thành người thô bạo. Còn người mẹ dịu dàng như cô tiên trước đây không còn nữa mà đã trở thành người độc đoán với những lời lẽ cay độc. Cô bé quyết định tìm lối thoát cho mình bằng cách bỏ nhà đi.

Chiến tranh giữa các vì sao và những kẻ chiến bại

Nhiều cặp vợ chồng khi cơm không lành, canh không ngọt bèn đem con ra làm vũ khí để tạo sức ép, trả thù nhau. Bản thân họ nghĩ rằng làm như thế có thể lôi kéo sự ủng hộ của đứa con về phía mình. Đồng thời, đối phương cũng chẳng dám phản ứng mạnh với con cái.

Bên cạnh những người vợ cố tình dùng con để trả thù chồng cũ cũng có trường hợp các ông chồng dùng con để hành hạ, trấn áp tâm lý vợ cũ. Đánh vào điểm yếu là tình mẫu tử của người phụ nữ, họ hy vọng có thể giữ lại cho mình phần lớn tài sản sau hôn nhân. Một số người lấy danh nghĩa thương con, tìm mọi cách để giành quyền nuôi con. Họ muốn vợ cũ phải gặm nhấm nỗi đau khi tình mẫu tử bị chia cắt.

Đó là trường hợp của chị Phạm Thị Thu Nga, 29 tuổi, nhà ở Q.11, TP.HCM. Kết hôn chỉ sau ba tháng tìm hiểu, chị dần nhận ra giữa hai người có quá nhiều điểm khác biệt. Chồng chị, anh Bùi Hữu Đức là người chẳng chịu làm ăn. Ỷ vào việc gia đình có cơ sở kinh doanh riêng, anh không lo làm và chỉ la cà hàng quán và cá độ.

Không đồng ý trước lối sống của chồng, sau khi sinh con, chị Nga khăn gói về nhà bố mẹ ruột. Khi con được một tuổi, chị giao con cho bà ngoại trông để đi làm.

Suốt thời gian ấy, chồng chị cũng thường xuyên lui tới. Khi thấy chị cương quyết không cho mình cơ hội làm lại từ đầu, anh ta tìm cách bắt con để hành hạ vợ.

Tuyệt đối không lôi con vào những "trận chiến" của người lớn

Mỗi lần đang làm, nghe mẹ gọi điện báo chồng qua bắt con là lòng chị Nga như lửa đốt. Chị tất tả chạy về vì lo rằng anh không biết chăm sóc con hoặc sẽ bán con đi. Cứ như vậy, quan hệ giữa hai vợ chồng ngày càng căng thẳng. Chị đã phải đổi đến ba chỗ làm trong khi chờ tòa giải quyết ly hôn.

Một trong những đòn đau nhất và cũng gây sức ép tâm lý mạnh lên con cái và đối phương là hạ nhục nhau. Nhiều người lôi ra những chuyện nhỏ nhặt nhất, tiêm nhiễm vào đầu con những lời lẽ bôi nhọ mẹ/bố chúng. Họ làm vậy với hy vọng lôi kéo con trở thành đồng minh của mình. Thế nhưng vô hình, trong những cuộc chiến này, cả hai đều thất bại. Nạn nhân gánh chịu hậu quả nặng nề nhất chính là những đứa con. Chúng lạc lõng giữa hai chiến tuyến và tổn thương về mặt tinh thần.

Đừng bao giờ biến con cái thành vũ khí

Trong trường hợp của chị Trinh, chúng ta có thể nhận thấy hình ảnh của hai thần tượng mà bé Chi từng tôn thờ đã hoàn toàn sụp đổ. Những đứa con sống trong hoàn cảnh mà bố mẹ chúng luôn nói xấu về nhau, luôn dạy con xem đối phương là kẻ thù thì tâm hồn cũng không thể trong sáng, vô tư như những đứa trẻ đồng trang lứa khác.

Khi bố/mẹ dạy cho con những chiêu thức để "hạ gục" vợ/chồng cũ, họ đã để lại cho trẻ những ấn tượng không tốt về chính bản thân mình. Từ đó, chúng sẽ so sánh và tủi thân vì không có được những đấng sinh thành tốt như của bạn bè. Được hướng dẫn những "độc chiêu", đầu óc trẻ cũng bị tiêm nhiễm bởi tính ích kỷ, những suy nghĩ độc ác của người lớn. Như thế, vô tình người mẹ hoặc ông bố đã làm hại nhân cách của con mình. Chúng trở nên cứng đầu, coi thường chính người đã sinh ra mình và dễ sa đà, hư hỏng khi nghe những lời rủ rê từ kẻ xấu.

Ngoài ra, do mải mê tìm cách đối phó lẫn nhau, các ông bố, bà mẹ không có thời gian để quan tâm đến con. Trẻ bị lạc lõng, không tìm đâu ra chỗ dựa để có thể tỏ tâm sự, suy nghĩ. Từ đó, chúng bị ức chế.

Hậu quả là trẻ dễ có những hành động tiêu cực như: bướng bỉnh, chơi bời lêu lổng, bỏ nhà đi hoang, có khuynh hướng bạo lực, tự tử... Đã có trường hợp con trai sau khi nghe mẹ than thở, đau khổ vì bố có vợ bé, do không kiềm chế được cảm xúc, đã cầm dao tìm giết cha ruột của mình. Tất nhiên trong chuyện này còn có những nguyên nhân khác, nhưng có một điều chắc chắn là người mẹ phải sống suốt đời ray rứt, ân hận vì chính chị đã góp phần gây ra hậu quả đau thương đó. Thế nhưng, lúc này, sự ân hận hay nuối tiếc đều đã quá muộn màng.

Trong bất kỳ tình huống nào, dù bạn đang trong chiến tranh nóng hay lạnh, đang ly thân hoặc đã ly dị, hãy nghĩ đến những đứa con. Bạn có thể đạt được sự hả hê trong thoáng chốc nhưng tổn thương để lại trong con cái của bạn là vĩnh viễn.

Việc một người vợ/chồng tiêm nhiễm con và đào sâu vào mâu thuẫn trong gia đình đều đem đến hậu quả xấu. Vậy sao chúng ta không làm điều ngược lại? Chung sống trong hòa bình có thể làm cho lòng chúng ta nhẹ nhõm đi. Dù vợ chồng bạn nhất định phải chia tay, hãy giữ lại trong nhau những ấn tượng đẹp nhất. Khi các con lớn lên, có suy nghĩ, chúng sẽ hiểu chuyện và tự biết phân biệt ai tốt, ai xấu.

Hãy giúp con hiểu rằng dù gì thì người đó cũng là bố/mẹ của chúng và chuyện người lớn không liên quan gì đến chúng. Bố mẹ không còn sống với nhau không có nghĩa là họ hết yêu thương chúng. Việc phá hỏng tình cảm bố con, mẹ con sẽ để lại những vết thương lòng sâu sắc và ảnh hưởng đến thái độ của chúng với hôn nhân. Là bố mẹ, chắc chắn, không ai muốn con mình như vậy. Do đó, hãy suy nghĩ chín chắn, đừng bao giờ lôi những đứa trẻ vào trận chiến của người lớn.

Theo