“Cơn bão” đi qua

Chuyện xưa kể, có đôi vợ chồngthề hứa với nhau tuyệt đối chung thủy, ai vi phạm, dù chỉ là trong ý nghĩ, cũngphải tự bỏ một hạt đậu vào cái lọ riêng. Mấy chục năm trôi qua, đến kỷ niệm Đámcưới vàng, hai cụ mới đem hai lọ đậu ra đếm xem cụ nào chung thủy hơn?

Kết quả,đậu trong lọ của cụ ông nhiều hơn cụ bà đến gần 300 hạt. Thấy tội mình quá lớn,cụ ông chắp tay thành khẩn xin lỗi. Bất ngờ, cụ bà vỗ đùi kêu lên: “Ôi tôi quênmất. Tháng trước ông ốm, nhà hết sạch đậu, tôi phải lấy đậu trong lọ của tôi nấucháo cho ông ăn... hai lần”.

Từ chuyện xưa, mới hay ở đời mấyai chung thủy tuyệt đối được trong suốt cuộc hôn nhân dài mấy mươi năm? Chẳngmay có “sự cố kỹ thuật” sẽ rất cần sự độ lượng tha thứ của người bạn đời. Theokhảo sát của nhiều nước mà người viết bài này được biết, tỷ lệ những người ítnhất có một lần “ăn vụng” ở đàn ông khoảng 60%, phụ nữ ít hơn, khoảng 40%. Nếuchỉ vì thế mà ly hôn thì có ai dám chắc trong cuộc hôn nhân sau, họ sẽ chungthủy được 100%.

Tuy nhiên, nhiều người dù tha thứnhưng vẫn để bụng. Khi đó, cuộc hôn nhân vẫn tồn tại nhưng chuyện cũ vẫn còn đó,dù nó đã xảy ra mấy năm, thậm chí vài chục năm. Nó như một thứ dị vật trongngười, mỗi khi trái gió trở trời lại nhói đau. “Cơn bão” đã đi qua nhưng dấu vếttàn phá của nó khiến người trong cuộc không bao giờ tìm thấy lại được hạnh phúclứa đôi. Các nhà tâm lý cho rằng, sống như thế có khi còn tệ hơn là ly hôn.

Chuyện của người có lỗi

Anh Nguyễn Văn Cường (tên nhânvật đã thay đổi) là họa sĩ và là giảng viên của một trường nghệ thuật, chia sẻ:“Mấy năm nay, do bán được tranh cho người nước ngoài, gom được một số tiền khakhá nên tôi mua một căn hộ chung cư và một chiếc ô-tô. Vì vợ con còn vướng nơi ởcũ chưa dọn đến được, mình tôi đến nhà mới trước để làm việc cho yên tĩnh. Cănhộ bên cạnh cũng có một gia đình mới chuyển đến, người chồng đang công tác ởnước ngoài, chỉ có cô vợ trẻ và đứa con gái nhỏ sống với nhau. Sau nhiều lần gặpnhau trong thang máy, chúng tôi làm quen và mời sang nhà nhau chơi. Một thángsau, chúng tôi trở nên thân thiết, thường xuyên qua lại. Tôi vốn là người yếuđuối trong việc tự kiềm chế những tình cảm lãng mạn của mình và biết mình sắpvượt quá giới hạn mà không sao dừng lại được. Rồi điều gì đến đã đến.

Trong một lần đến thăm nhà mới,vợ tôi bắt quả tang, nhưng chỉ nói “xin lỗi” và khép cửa đi thẳng. Chúng tôi vừaxấu hổ vừa hối lỗi nên sau đó vợ tôi cũng không làm căng thẳng. Sự việc chỉ bangười biết với nhau. Trong tuần đó, tôi bán căn hộ, chuyển đi nơi khác và từ đóhoàn toàn không liên lạc hay gặp gỡ nhau một lần nào nữa. Thế nhưng, gần ba nămđã trôi qua, giữa vợ chồng tôi  vẫn là một cuộc chiến tranh lạnh kéo dài. Nhiềulúc nhìn thấy vẻ mặt u ám của vợ, nghe những lời xa xôi bóng gió, tôi không saotập trung làm việc được. Tôi rất yêu vợ, thương hai con và gắn bó với gia đình.Tôi ân hận về sai lầm của mình nhưng không biết làm thế nào chấm dứt nỗi bấthạnh đó. Chẳng lẽ cứ kéo dài cuộc hôn nhân thế này mãi?”.

Tâm lý người trong cuộc

Trong tr­ường hợp của Cường, anhđã dứt bỏ được người tình, quyết tâm trở về với gia đình. Anh đã hoàn thành giaiđoạn một, người vợ nên ghi nhận điều đó. Giờ là lúc phải chấm dứt cuộc chiếntranh lạnh. Bước thứ hai này do vợ anh quyết định. Khi từ bỏ người tình trở vềvới gia đình, trong trái tim kẻ ngoại tình thường có một khoảng trống. Nếu mốitình ấy chết yểu do cả hai chán nhau thì khoảng trống ấy không đáng kể. Nhưngnếu vì những lý do khác khiến cho hai kẻ tình nhân đang say nhau phải chia lìathì khoảng trống đó không dễ lấp đầy.

Chúng ta không thể lấy bất cứ gì để lấpvào đấy mà muốn phục hồi tình cảm phải nhìn thẳng vào vấn đề, tìm hiểu xem tronglúc này, cái mà họ cần là gì? Đó là sự tin cậy của những thành viên trong giađình, là sự tôn trọng của vợ con, là bầu không khí gia đình đầm ấm, những cái họđã đánh mất trong thời gian ngoại tình. Phải làm sao cho họ nhận thấy họ có mộtgia đình đầm ấm, một người bạn đời độ lượng và yêu  thương họ, những đứa conngoan đang cần họ để họ nhận rõ hơn quyết định trở về của mình là đúng. Nếu bạnđáp ứng đúng những nhu cầu đó, kẻ quay về  sẽ cảm động, sẽ nhận ra mình vẫn cóthể sống hạnh phúc trong chính ngôi nhà của mình, chẳng cần phải đi tìm ở đâukhác.

Còn với người bị phản bội, lúcnày điều họ muốn là gì? Họ đang khao khát được là người chiến thắng, cao thượngvà đầy hấp dẫn, đủ sức lôi cuốn kẻ phản bội quay về. Hiểu được tâm lý đó, ngườitrở về cần phải tỏ ra tôn trọng và biểu lộ lòng biết ơn người bạn đời. Nếu lờixin lỗi còn chưa thể nói ra được, thì ít nhất cũng cần có những lời khen, lờiđánh giá đúng giá trị của sự tha thứ. Điều đó có tác dụng xoa dịu nỗi đau củangười bị phản bội. Phải làm sao để họ thấy bạn đã nhận thức được việc ngoại tìnhlà sai trái và ngu ngốc. Nếu như không may mắn có được người bạn đời như thế,hẳn giờ đây bạn đã không còn chỗ mà về.

Tình yêu chiến thắng tình yêu

Thực tế cho thấy, chỉ có tình yêumới chiến thắng được tình yêu. Muốn dứt bỏ một tình cảm cần phải vun đắp chođược một tình cảm khác thay thế, chứ không thể dùng những biện pháp thô bạo. Thếnhưng, vẫn có người tưởng rằng, chỉ cần một trận đánh ghen hay làm rùm beng choxấu mặt là “cạch đến già”, là kéo được người chồng trở về với gia đình, lại tiếptục sống với nhau hạnh phúc.

Cho nên, nếu một ngày nào đó, cơn lốc ngoại tìnhcuốn bạn đến bên bờ vực của ly hôn, bạn cũng đừng vội nhảy ào ngay xuống. Hãybình tĩnh ngồi lại bên bờ vực đó, cố nhớ đến những gì tốt đẹp từng có giữa haingười, biết đâu dưới lớp tro tàn kia vẫn đang âm ỉ ngọn lửa tình yêu ngày nào.Không chỉ thế, ngồi nhìn lại, nhiều người còn nhận ra những chỗ yếu kém của mìnhđã khiến cho người kia phải đi tìm ở bên ngoài để bù vào và tìm cách khắc phục,làm cho cuộc hôn nhân có khi còn tốt đẹp hơn.

Nếu hỏi những người đang sốngtrong hôn nhân hạnh phúc là nếu bạn đời không chung thủy, bạn sẽ xử lý thế nào?Chắc chắn, chúng ta sẽ nhận được những câu trả lời đằng đằng sát khí: “Cô mà vớvẩn với thằng nào, tôi chặt làm ba khúc”, hoặc: “Anh thèm của lạ hả, chỉ mộtnhát là “của quý” đi đời”. Nhẹ nhất cũng là lôi nhau ra tòa ly hôn ngay lập tức.May thay, từ lời nói đến việc làm bao giờ cũng có khoảng cách.

Trong thực tế,hiếm có ai làm như vậy và nhiều cuộc hôn nhân vẫn tiếp tục tồn tại sau ngoạitình. Nhưng, tồn tại không có nghĩa là vẫn còn hạnh phúc. Chỉ khi nào quên hẳnđược chuyện cũ, bầu không khí vui tươi trở lại được với gia đình, đồng thời,người trong cuộc cũng phải sửa chữa được những gì chủ quan hoặc thiếu sót thìhậu quả của cơn bão ngoại tình mới thực sự được khắc phục.

Theo Trịnh Trung Hòa
Phụ nữ Online