Vừa bưng bát cháo lên, thấy conđang tí tách nhai bim bim, chị Cúc bực bội cầm gói snack và cao giọng: "Thếnày thì còn ăn được gì nữa. Mẹ đã bảo bao lần là không được ăn vặt trước bữa cơmà". Mẹ chồng chị ngồi ngay gần đó sầm mặt lại.
>>
Thằng bé 3 tuổi lao vào lòng bà,khóc toáng lên. Mẹ chồng chị Cúc nói giọng giận dỗi: "Là tôi cho nó ăn đấy.Chị mắng thì mắng tôi đây này. Con mới bé nứt mắt ra mà suốt ngày bắt nó phảithế này, thế kia! Giờ không ăn cháo thì tí nữa ăn, có chết ai đâu". Thấyđược bà bênh, cậu bé lại càng khóc to và lao về phía mẹ giằng lại gói bim bim.
Cổ họng nghẹn đắng, chị Cúc cốgắng để giọng mình không lạc đi: "Con không có ý gì, chỉ muốn tốt cho cháu,trẻ con thì càng cần phải ăn đúng bữa, đủ chất, chứ ăn vặt ngang bụng rồi còn ănđược gì nữa ạ".
"Nhiều lúc mình chỉ muốn ômcon ra ngoài sống thôi, ức chế vô cùng vì bà quá nuông chiều thằng cu, rồi toàncố làm ngược lại những nguyên tắc mình muốn dạy con. Đã thế, nếu mình có nói thìlại hay dỗi hoặc kể lể với mọi người là mình coi thường bà, hỗn láo", chịCúc (Khâm Thiên, Hà Nội) thổ lộ.
 |
| Ảnh minh họa |
Chị cho biết, từ cách cho bé ăn,đến việc chăm sóc hằng ngày, bà đều không tán thành cách làm của con dâu. Nghelời bác sĩ, chị muốn 5 tháng mới cho con ăn dặm, rồi thường xuyên tắm rửa, chocon phơi nắng để bé khỏe mạnh. Còn bà thì muốn cho cháu ăn bột sớm để cứng cáp,và luôn sợ thằng bé bị ốm vì ra ngoài nắng, gió.
Căng thẳng ngày càng tăng cùngvới sự lớn lên của cậu bé. Chị Cúc muốn con phát triển tính độc lập, khi sai thìphải bị phạt... nhưng bà lại chiều cháu, luôn muốn làm thay mọi việc, cháu đòigì cho ngay, khi làm sai bị mẹ mắng thì bà bênh, thậm chí mắng ngược mẹ.
"Cứ thế này mình thấy mệt mỏilắm, giờ bà ghét mình ra mặt, hai mẹ con không còn muốn nói chuyện với nhau,nhưng mình không thể buông xuôi, vì con là con của mình, mình không kiên quyếtthì con hư, lúc đó ai giúp mình được", chị Cúc tâm sự.
Cũng chung nỗi niềm này, chịXuyến (Đại Mỗ, Từ Liêm, Hà Nội) đang khó xử vì bố mẹ chồng nhất quyết không chocô con gái 3 tuổi của chị đến trường và bắt bé phải về ở với ông bà.
Chị Xuyến cho biết, vợ chồng chịđều từ quê ra Hà Nội làm việc. Khi sinh con, bà nội xuống giúp chị chăm cháu. Dùmẹ chồng nàng dâu có nhiều điều va chạm và mâu thuẫn trong cách nuôi dạy bé,nhưng chị đều nhẫn nhịn vì nghĩ, dẫu sao nhờ có bà giúp mình mới yên tâm đi làm.
Thế nhưng chị lo lắng khi thấy bàsuốt ngày cho cháu xem TV, ít khi đưa bé ra khỏi nhà, khiến cô bé rất nhút nhát,có vẻ chậm nói và gần đây thì hay khóc ăn vạ.
Khi bé được 2 tuổi rưỡi, chị muốncho con đến trường, vừa là để bé làm quen với môi trường mới, có cơ hội giao lưuvới các bạn cùng lứa nhưng bà phản đối quyết liệt.
Bà cho rằng, chỉ những nhà nàokhông có người trông cháu mới phải đưa trẻ đi gửi, và như thế là "đày đọa conbé", là "chị khinh tôi không biết dạy con chị"... Và cuối cùng, bà nhất định đòivề quê, và bắt đưa cả cô cháu gái về cùng vì "dưới này chật chội, khổ thân nó".
Khi chị kiên quyết muốn giữ bélại vì cho rằng con cần được ở gần bố mẹ, để hằng ngày anh chị được chăm sóc,vui đùa với cháu thì bà giận dỗi tuyên bố: "Chị giỏi thì cứ chăm con mộtmình, từ nay, đừng bao giờ gọi tới tôi nữa".
"Mấy tuần nay bà bỏ về rồi,mình gọi điện cũng không thèm nghe. Ông xã thấy mẹ như vậy thì quay ra trách mócmình là quá đáng, hai vợ chồng lại chiến tranh lạnh. Mình cũng không biết phảilàm thế nào nữa. Sao muốn được chăm con, dạy con mình mà cũng phải khổ thế khôngbiết", chị Xuyến bộc bạch.
Theo chuyên gia tư vấn tâm lýTrần Thị Hồng Hà, Trung tâm tư vấn tình yêu - hôn nhân - gia đình thuộc Hội liênhiệp Thanh niên Việt Nam, xung đột với ông bà trong cách nuôi dạy trẻ là chuyệnđau đầu của không ít cặp vợ chồng, đôi khi, vì một đứa trẻ mà nhiều gia đìnhsinh xào xáo, cãi vã.
Thực ra, cách dạy dỗ, chăm sóccủa ông bà dành cho trẻ có độ "vênh" với bố mẹ, nhất là nàng dâu là điều dễhiểu, có thể do khoảng cách thế hệ, do nếp sống, lối suy nghĩ và hoàn cảnh khácnhau. Tuy nhiên, điều quan trọng nhất là những thành viên trong gia đình biếtthông cảm, dung hòa để tìm được tiếng nói chung về vấn đề này.
"Trong giáo dục trẻ, việc mỗingười một ý rất nguy hiểm bởi khi giữa người lớn có mâu thuẫn, trẻ sẽ không biếtthế nào là đúng, thế nào là sai, thậm chí nhiều trẻ có thể "lợi dụng" điều nàyđể vòi vĩnh, tìm đồng minh khi bị trách, phạt", bà Hà chia sẻ.
Bà cho biết, cả bố mẹ lẫn ông bàđều xuất phát từ tình yêu dành cho đứa trẻ, vì thế cần cùng biết lắng nghe, tôntrọng để cùng tìm ra một cách giáo dục, chăm sóc giúp trẻ phát triển tốt nhất.Và trong việc này, điều quan trọng không phải là cách nào đúng, cách nào sai, màlà người lớn phải hợp tác, thống nhất để giúp bé phát triển nhân cách đúng đắn.
"Dù bạn không đồng tình vớicách dạy trẻ của ông bà thì cũng không nên phản đối trước mặt trẻ, mà cứ im lặngrồi nghiêm túc nhưng khéo léo góp ý với ông bà sau, đồng thời tìm cơ hội giảithích rõ cho con biết điều đó là không nên, chẳng hạn như "ông bà vì thương connên mới bênh con vậy, lần sau con đừng như thế nhé". Làm vậy để trẻ thấy ông bàthương con và bố mẹ rất tôn trọng ông bà", nhà tâm lý chia sẻ với các bà mẹtrẻ.
Bà Hà cho rằng, các nàng dâu khiở chung với gia đình chồng thường cảm thấy rất khó chủ động trong việc dạy con.Dù vậy, họ cũng cần thẳng thắn từ đầu, nói chuyện nghiêm túc, bày tỏi rõ quanđiểm giáo dục của mình và thống nhất những nguyên tắc trong cách dạy trẻ ở giađình, tránh kiểu bằng mặt mà không bằng lòng, hoặc hay cáu kỉnh, chống đối, nóilắt nhắt những điều nhỏ nhặt.
Kiên quyết trong quan điểm nhưngcách nói năng ứng xử phải mềm mỏng, thể hiện cho người cao tuổi thấy họ luônđược tôn trọng, yêu kính nhưng con cái cũng đã trưởng thành và có quyền quyếtđịnh cuộc sống của mình cũng như cách nuôi dạy con cái chúng.
Đôi khi, các bạn có thể nhờ tới"trọng tài" là những phân tích khoa học có sức thuyết phục, lời của các chuyêngia uy tín, hay những người mà bố mẹ chồng tín nhiệm trong gia đình.
Cũng theo bà Hà, đôi khi, mâuthuẫn giữa người lớn không đơn giản chỉ vì cách dạy trẻ, mà còn vì sự bảo thủ,thành kiến của chính họ. "Nhiều bố mẹ chồng vì không thích nàng dâu, nên thấyhành động, lời nói nào của con dâu cũng sai trái, kể cả trong việc dạy trẻ, nênluôn tìm cớ chỉ trích. Tương tự, có những nàng dâu, vốn đã không ưa mẹ chồng,nên khi không đồng tình với cách bà dạy cháu, thì càng khó chịu và thể hiện sựchống đối", bà Hày lý giải.
Theo nhà tâm lý, muốn chủ độngtrong cách dạy con mình, các bậc phụ huynh cũng cần dành nhiều thời gian gầngũi, trò chuyện với con, tránh phó thác con cho ông bà, rồi sau đó lại trách mócngười cao tuổi dạy con mình những điều sai trái hoặc quá nuông chiều trẻ.
Ngược lại, các bậc ông bà cũngkhông nên can thiệp quá sâu vào cuộc sống riêng của con cái, trong đó có việcchăm sóc, giáo dục thế hệ sau, mà chỉ nên giữ vai trò là người cố vấn, góp ý.
Theo Vương Linh
VnExpress
