Trong tuổi thơ tôi, tôi không cònnhớ đã có bao nhiêu lần vui buồn nữa chỉ biết rằng tôi lớn lên trong mặc cảm vàxấu hổ với bạn bè, không có đủ tự tin, tôi sống cô lập.
Mọi người thường nhìntôi và bảo rằng nhìn tôi mạnh mẽ nhưng không ai biết rằng chính vì những lời nóicủa họ làm cho tôi không thể nào không mạnh mẽ, nếu như tôi không như thế thìhôm nay tôi đã không ngồi đây và kể cho các bạn nghe về cuộc đời của tôi.
Nhưng cái lỗi đó không phải làmọi người gây ra cho tôi mà người làm cho tôi trở nên sống khép kín, cô đơn đólà người đã sinh ra tôi – Bố tôi. Có những lúc tôi đã tự hỏi rằng tại sao tạohóa lại sinh ra tôi? Sao để tôi khổ như thế? Và tôi biết sẽ không ai trả lời câuhỏi đó cho tôi cả, để rồi hôm nay nơi mảnh đất xa xôi này tôi buồn và không cóai để chia sẻ, tôi phải ngồi đây và viết nên những dòng này, cũng có lẽ giờ đãđến lúc tôi nên trút bỏ tất cả gánh nặng này cho lòng mình thanh thản.
 |
| Tuổi thơ tôi luôn phải chứng kiến những trận bạo hành của bố dành cho mẹ |
Từ ngày tôi biết nhận thức tôi đãkhông còn tình yêu cho bố tôi nữa tình yêu mà những đứa con luôn dành cho bốchúng, đối với tôi bố đã chết trong lòng tôi từ rất lâu rồi... ký ức còn sót lạitrong tôi về bố là người cao to với khuôn mặt đầy yêu thương, điển trai tôiluôn tự hào về bố tôi điều đó. Rồi không biết từ bao giờ hình ảnh đó lại đổibằng một hình ảnh tồi tệ thê thảm, hình ảnh cứ ăn sâu, ăn mòn vào trong tâm trícủa tôi một người suốt ngày say xỉn ngày nào cũng như ngày nào sáng dậy đi chiềuvề lại say xỉn không giúp được việc gì trong gia đình cả.
Một mình mẹ phải vừa công việcđồng áng lại phải chăm lo cho ba anh em tôi ăn học, chúng tôi còn nhỏ cũng chẳnggiúp được gì cho mẹ ngoài nấu cho mẹ một nồi cơm nửa sống nữa chín. Mẹ tôi tuy ởnông thôn nhưng cơm như vậy mẹ không thể nào ăn nổi, cái thời mọi nhà vẫn phảiăn cơm trộn thì nhà tôi lúc nào cũng ăn cơm trắng mặc dù đói, vì mẹ không ănđược.
Nhìn cảnh đó một mình mẹ lo giađình còn bố tôi thi suốt ngày xay xỉn mỗi lần đi làm việc ngoài đồng về mẹ lạilo việc trong nhà đâm ra mệt mỏi nói hoài bố tôi vẫn không thay đổi nên mẹ cứ đivô đánh một câu, đi ra đánh một câu, mà người say rượu thì trong người bức bốilắm nên trong cơn say bố tôi đã đánh đập mẹ giã man hung hãn như một con thú dữ,với sức của chúng tôi lúc ấy ba anh em chỉ biết đứng nhìn và khóc chứ làm đượcgì?
Nhìn cảnh bố tôi đánh mẹ nắm tócquấn vào tay rồi tát vào mặt, có lúc còn dùng gậy đánh vào tay vào người mẹ bầmtím. Trên tai của mẹ vẫn còn vết sẹo chứng minh cho nỗi đau thể xác đó bố lấytay bấm mạnh vào tai của mẹ lam sứt một miếng nhỏ… còn nhiều thứ hành hạ kháccòn dã man mà bố tôi đã cho mẹ đó có lẽ là thứ yêu thương duy nhất mà cuộc sốngvợ chồng mà bố tôi tặng mẹ.
Thương mẹ nhiều nhưng tôi cũngkhông biết phải làm sao, tôi còn nhớ như in một câu nói lúc tôi 5 tuổi khôngbiết tai sao tôi lại co thể nói được câu đó: ”mẹ hãy bỏ nhà đi đi” lúc đó tôikhông sợ mất mẹ mà tôi chỉ muốn mẹ thoát khỏi được những trận đòn của bố. Rồi mẹcũng đi nhưng mẹ mang tôi đi cùng thế rồi được một thời gian rất ngắn tôi cũngkhông còn nhớ là bao lâu mẹ lại quay về vì thương hai anh trai của tôi. Và cũngbắt đầu từ đây mẹ bắt đầu cuộc sống mà người ta vẫn gọi đó là “địa ngục trầngian”…
Rồi cũng đã đến lúc tôi lớn lênvào cấp III bạn bè luôn trêu chọc tôi, bàn bè cứ lấy bố tôi ra nói và vốn dĩ tôiđã ghét bố nên chỉ cần ai nói về bố tôi cũng ghét, kể từ đó tôi bắt đầu tránh xabạn bè, sống cô lập và như cây hoang tôi lớn lên mạnh mẽ và đầy nghị lực. Tôi bỏngoài tai những lời nói không hay về bố tôi cũng đã không còn biết khóc hay nóiđúng hơn tôi chẳng còn nước mắt nữa mà khóc…
Hết năm học cấp III tôi vào SàiGòn học vừa học vừa làm đủ trang trải học phí, mua được chiếc xe đi làm có lúctôi mệt mỏi muốn tìm về với mẹ, nhưng về tới nhà tôi lại muốn ra đi cảm giáckhông yên bình ngay chính trong ngôi nhà của mình thì làm sao chịu nổi. Và cáchđây ít hôm tôi điện thoại cho mẹ nghe giọng mẹ tôi đã đoán được ít nhiều câuchuyện, mẹ đã khóc và rồi tôi cũng khóc, khóc vì thương cho cuộc đời mẹ ba mươinăm chung sống là ba mươi năm đau khổ.
Tôi đã hứa với mẹ rằng chờ 2 nămnũa tôi học xong tôi sẽ bù đắp những mất mát bất hạnh mà mẹ phải chịu nhiều nămqua. Và khi tôi ngồi đây viết lên những dòng này tôi thấy thương cho cuộc đờimình tôi yêu mẹ nhiều nhưng nghĩ lại tôi cũng không thể ghét bố tôi mặc dù cólúc tôi đã hận bố đến thấu xương …nhưng có lẽ mỗi người một kiếp nếu tôikhông thương bố thì cũng chẳng còn ai thương bố nữa, bố bị hàng xóm ruồng bỏ anhem không tôn trọng…
Bởi những điều đó làm tôi phảisuy nghĩ phải thương bố tôi nhiều.Nếu như trước đây tôi yêu bố bằng tình yêu nàythì có lẽ sẽ tốt hơn và bây giờ sức khỏe bố tôi không còn tốt lắm có lẽ nào tôiphải hận bố tôi? Tôi đã từng mơ ước có một gia đình như bạn bè tôi và có lẻ ướcmơ đó từ nay sẽ được đóng lại trong tôi, tôi sẽ yêu chính gia đình của mình vàtôi biết rằng:”tôi yêu bố”.
