Ngoại tình tư tưởng: Virus có sức tàn phá không ngờ

Đồng sàng dị mộng

Câu chuyện cũ kỹ và cũng mớimẻ như chính sự tồn tại của con người: sống cùng nhau, rất gần nhau nhưng cólúc trong lòng không còn có nhau nữa. Trong thực tiễn, có một người thứ baxuất hiện là đã gây bao phong ba bão tố. Nhưng trong tâm tưởng, không ai cóthể kiểm soát được đã có những bóng hình nào đến rồi đi.

Ngoại tình tư tưởng là một cuộc đấu tranh mà phần thắng vẫn đang thuộc về lý trí

“Thương vụng nhớ thầm”, “đồngsàng dị mộng” hay “ngoại tình tư tưởng” chỉ là cách nói. Bản chất vấn đề vẫnnằm ở chỗ người ta đã không còn bằng lòng, không còn thỏa mãn với cuộc sốnghiện tại, hôn nhân hiện tại. Người ta mơ tưởng đến một điều gì xa hơn, mộtai đó khác hơn. Dù chưa đến chỗ gặp mặt cầm tay hay chung đụng thể xác, bảnthân sự mơ tưởng đó đã là một bước đi, vượt ra khỏi những ranh giới quy ướcban đầu của đời sống hôn nhân. 

Cũng có quan niệm khác chorằng, ngoại tình tư tưởng là một cuộc đấu tranh mà phần thắng vẫn đang thuộcvề lý trí. Sở dĩ người ta mất công giấu diếm, người ta dằn vặt cân nhắc,người ta không dám biến ý tưởng thành hành động là vì ở đâu đó vẫn còn mộtbờ đê vững chãi, vẫn còn những rào cản hữu hiệu, vẫn còn tình yêu, vẫn cònnỗi lo lắng.

Còn nếu đã bất chấp tất cả,họ đã không hề vướng bận, đã đạp lên tất cả mà đi rồi. Sẽ không có khái niệm“ngoại tình tư tưởng” nếu ý thức về ranh giới chung tình/ngoại tình khôngtồn tại trong mỗi người. Vậy cho nên phải xem việc “ngoại tình tư tưởng” làmột cố gắng đáng trân trọng. Đó là những người đang leo dốc với một hòn đánặng trên lưng, và đừng vì hòn đá kia không có hình thù như mình mong muốnmà co chân đạp  người ta lăn luôn xuống vực thẳm.

Còn nữa, cùng với internet,tình ảo, vợ chồng online, hẹn hò qua mạng… đã chen chân góp mặt, làm nêngương mặt mới trong thế giới muôn hình vạn trạng những hình thức ngoại tìnhtư tưởng. Không chỉ là mơ tưởng hay nhung nhớ đơn phương, giờ đây người tacòn có thể phân thân làm một nhân cách khác, có thể chuyện trò an ủi nhaumỗi ngày mỗi đêm, có thể nói lời âu yếm dù chưa bao giờ gặp mặt, hoặc cũngcó thể hẹn hò nhau sau chỉ vài lần chát chít.

Khi hai thế giới ảo và thậtbắt đầu nhòa dần vào nhau, khả năng chuyển từ “tư tưởng” sang “thể xác” cànglớn. Ranh giới giữa “có lỗi” và “không có lỗi” mỏng manh hơn cả sợi tóc, đếnnỗi nhiều khi vượt quá rồi người ta mới ngỡ ngàng nhận ra mình vừa để nó lạisau lưng.

Ngoại tình tư tưởng đối vớiphụ nữ khác hẳn nam giới. Thật sai lầm khi nghĩ rằng thấy một chiếc xe hơiđắt tiền bóng lộn, chị em liền hình dung mình ngồi vào đó;  thấy một quýngài phong độ lắm tiền nhiều của, chị em liền hình dung mình trong vai tròngười vợ hay người tình của ông ta. Thực ra, phần đông phụ nữ không cảm mến,ham muốn thông qua những kích thích vật chất hay những hình ảnh đẹp chungchung. Những tình cảm của họ xuất phát từ những nhu cầu thực, con ngườithực. Họ mong muốn sự quan tâm, yêu thương chia sẻ, chứ không mơ nhữngchuyện huyễn hoặc xa vời.

Thậm chí tơ tưởng đến ai vìmột câu nói có khi cũng xuất phát từ chỗ mong muốn chồng mình nói ra câu ấymà mãi không thấy đâu. Trong khi nam giới có thể “choáng” vì một cái váyngắn, một đôi chân dài, rồi bị cả váy cả chân choán hết tâm trí, mang theovề nhà lên giường mà không cần biết váy ấy tên gì chân ấy của ai; thì đaphần những mộng mơ của phụ nữ đều có “địa chỉ”. Điều nguy hiểm chính là đây:phụ nữ khó sa vào những cơn mơ tưởng hơn cánh đàn ông, nhưng nếu đã sa vàothì khó gỡ, “địa chỉ” nhân vật đã có ngay cụ thể trước mắt, chỉ cần tích tắcmột bước là ý nghĩ chuyển thành hành động, thành sự thực, việc thực ngay.

Người bản lĩnh thì coi nhữngphút “ngoài chồng ngoài vợ” ấy là chuyện tào lao, coi như ra đường thì gặpnhiều xe chạy, phải tránh xe lớn nhường xe nhỏ. Người hay lo âu thì hìnhdung trăm vạn nẻo đường vợ hay chồng mình có thể sẩy bước sa chân. Người tacố gắng ngăn chặn, cố gắng rào đón, thậm chí cố gắng truy bức. Nhưng ít ainghĩ rằng nguyên nhân chính là ở mình, thuốc chữa bệnh cũng chính là ở mình,không đâu khác.

Kiềm chế, tự thú hay imlặng?

“Thương vụng nhớ thầm”, “đồng sàng dị mộng” hay “ngoại tình tư tưởng” chỉ là cách nói

Phụ thuộc hoàn toàn vào mỗingười, việc giải quyết ngoại tình tư tưởng là một lựa chọn mang tính cánhân, không thể áp đặt một mô thức nào chung.

Cách giải quyết mang màu sắcđạo đức hơn cả là tự thú và cùng bạn đời tìm cách giải quyết. Bản thân việc“tự thú” là đã mang hàm ý rằng mình có lỗi, mình đã phạm lỗi. Thường phụ nữchọn cách này với mong muốn chia sẻ và được người bạn đời quan tâm hơn.Nhưng đa phần những tự thú này mang kết quả ngược lại: gieo thêm những nghingờ, làm sứt mẻ lòng tin trong người nghe thú tội, trong nhiều trường hợp,là nguyên nhân của chuỗi nghi ngờ và ghen tuông, theo dõi tiếp sau đó.

Tâm lý hơn thua ở đàn ông khótha thứ cho bà vợ nào, dù chỉ trong ý nghĩ, dám so sánh anh ta và người đànông khác, ở cạnh anh ta mà mơ tưởng đến người khác. Thà chịu khổ chứ khôngthể chịu nhục, hiếm ông nào có thể kiềm chế để thông cảm và tự điều chỉnhmình cho phù hợp với những mong muốn khao khát của vợ. Suy cho cùng, “tựthú” là cách làm khi bản thân đã bất lực, không thể kiểm soát được cảm xúc,suy nghĩ của mình, và cầu viện tới sự giúp đỡ từ bên ngoài. Điều cần cânnhắc ở đây là liệu người ta có đủ sức để giúp mình không, nếu không phải làchồng/vợ, thì ai là người có khả năng đó? 

Cũng có quan điểm “dĩ độc trịđộc”, cho rằng không thể chữa được chứng bệnh mơ tưởng chỉ bằng ý chí, bằngsự kiềm chế, mà phải chữa bằng phương pháp thực chứng. Đứng xa nhìn lại thìcó vẻ long lanh đẹp đẽ, xa vời cuốn hút lắm, nhưng cứ xộc thẳng tới nơi, cầmlên lột ra xem nó là cái gì thì rõ ngay thôi. Tiếng hát Trương Chi chỉ dệttơ vàng khi lơ lửng giữa sông, còn khi đã gặp mặt đối diện một lần thì baoảo ảnh tan thành cát bụi. Đây có thể là lựa chọn cho những ai giàu bản lĩnh,nhưng cũng là một lựa chọn nhiều rủi ro, bất trắc. Có mấy ai đã cầm lên, đãlột ra rồi mà lại bỏ xuống được ngay! Hay chắc gì đã chỉ cầm lên có mỗi mộtlần!

Giữ mọi việc trong tầm kiểmsoát và lặng lẽ tự mình xử lý là cách làm khó khăn hơn cả. Dưới nhiều góc độkhác nhau, có thể sẽ nhiều người phản đối cách này, nhưng nếu thực hiệnthành công, cách này hạn chế được tối đa hậu quả gây ra đối với cuộc sốngchung.

Đừng coi sự im lặng về chuyệnnày là một sự phản bội bí mật. Vấn đề không hẳn nặng nề đến thế. Cần coi nhưmình đang có bệnh, đừng dung túng con bệnh, phải chữa càng sớm càng tốt. Gặpđúng thầy đúng thuốc là một cách, hoặc tự làm cho cơ thể tăng thêm sức đềkháng để con bệnh không làm gì được cũng là một cách. Có người bị bệnh vàcông khai kể lể, mô tả bệnh chứng của mình; có người bị bệnh và âm thầm chữatrị, hết bệnh thì tốt, đến lúc nào cố gắng hết sức mình mà bệnh không thểdứt mới cầu viện đến người thân. Trong cả hai cách, chưa chắc ai đã đúng hơnai. Vấn đề vẫn tùy thuộc vào cá nhân mỗi người, cân nhắc “bệnh trạng” củamình, tự điều chỉnh mình, và chủ động giúp người khác điều chỉnh theo.

Tuy nhiên, cảm xúc là thứ khólàm chủ nhất, nên đừng quá tự tin rằng mình sẽ kiểm soát được tất cả. Nhấtlà đối với phụ nữ, một khi trong tim đã có một bóng hình, thường lúc nàocũng nghĩ về người ấy, rồi cũng từ đó mà thấy cái người thực đang sống vớimình sao thấp kém, sao đầy rẫy những lỗi lầm. Những lúc lẽ ra nên bình tĩnhnhìn nhau, người ta lại nhớ đến bóng dáng kia với một chữ “giá mà…” tai hại.“Thả mồi bắt bóng” là chuyện cũng có thể gặp. Hạnh phúc thật thì đổ vỡ, bónghình ảo mộng cũng tan tành theo.

Vậy nên, nếu xác định để “tưtưởng” chỉ đúng là “tư tưởng”, để mình không bao giờ bị trượt quá ranh giới,hãy xây đắp chiến lũy của mình, đừng để ranh giới càng ngày càng hao mòn,mỏng mảnh…

Theo Mạc Hà
PNCN