Anh đã đi bỏ mặc tôi và một "mầm sống" đang lớn

Ba chữ Trái-Tim-Em nghe có vẻ rấtđơn giản, riêng tôi, khi chân đã chạm vào cửa "quỷ môn quan" tôi mới có thể hiểuđược.

>>

Ngày hôm nay, có thể ngồi tâm sựvới chủ đề "Cho một lần chia tay" là tôi rất may mắn. Tôi không cần đoạt giải gìhết, vì trước khi gởi bài đến tòa soạn, định mệnh đã trao cho tôi giải thưởnglớn nhất chính là: Sự sống đúng nghĩa của tôi và một sinh linh bé nhỏ vừa thànhhình trong cơ thể tôi. Sống là sống, tại sao tôi phải nói là sự sống đúng nghĩa?Cách đây 10 ngày tôi sống chỉ với thể xác tiểu tụy và 1 trái tim tan vỡ.

Một chữ yêu, một chữ đau, các bạncó tin không, tôi phải trả giá bằng cả sinh mạng mới có thể hiểu được. Từ khisinh ra, cho đến lúc trưởng thành, cuộc đời rất ưu ái với tôi, gia đình cho tôibình yên, xã hội cho tôi sự nghiệp. Vả lại tôi đã được đào tạo từ nhỏ trong môitrường tự do khi tôi đi du học. Nên trong tự điển sống của tôi, yêu rất đơn giản.Không hề tồn tại 3 chữ: "Chết vì yêu". 

Ảnh minh họa

Vậy mà, định mệnh cho tôi gặp anh,người đàn ông hoàn toàn không lý tưởng. Thậm chí là người thấp kém về trình độ,về kinh tế, nói chung về mọi mặt trong số đàn ông tôi từng tiếp xúc. Vậy mà anhđã dạy tôi biết yêu anh, rồi tôi yêu anh hơn chính bản thân, và cuối cùng tôi đãtự cầm dao đâm vào ngực mình để kết thúc nỗi đau mất anh.

Từ khi anh nói không còn yêu tôinữa chỉ có 60 ngày là 2 tháng nhưng với tôi dài như 2 thế kỷ. Mỗi ngày trôi qualà 1 tâm trạng. Tôi tự nói, tôi sẽ quên nhanh chóng 1 trái tim không thuộc vềtôi, nhưng càng muốn quên anh tôi càng nhớ anh tha thiết. Trước đây, chúng tôiđã trải qua rất nhiều, rất nhiều những kỷ niệm. Lúc đó tôi và anh đều khát khao1 đứa con của yêu thương, của hạnh phúc. Nhưng tôi không giữ được. Và ngày cuốicùng khi ở cạnh anh, tôi cảm nhận tình yêu trong anh dành cho tôi rất miễn cưỡng.Tôi đã chủ động buộc anh nói lời chia tay. Vậy mà, chính tình cảm miễn cưỡng đãkết nối anh và tôi bằng 1 sinh linh bé nhỏ.

Chia tay anh, tôi đau khổ, tôituyệt vọng. Tôi luôn tự nói không gặp anh, tôi vẫn có thể yêu anh. Vì địa vị anhtrong trái tim tôi quá lớn. Đêm đêm, tôi ôm kỷ niệm rồi mắt nhòa lệ vì nhớ anh.Mệt mỏi, tôi thiếp đi, thức dậy, lại nhớ, yêu, hận, và đau. Có ai hiểu được timquặn đau là thế nào không? Với tôi cảm giác đó đau đớn và khó chịu hơn cái chết.Tôi không còn nhận ra mình, từ 1 cô gái đầy tự tin và bản lỉnh, tôi tiều tụy,mất niềm tin, phương hướng. Không ít lần, tôi tự nói, anh thay đổi kệ anh, vớitôi, anh vẫn vậy. Tôi sẽ sống bằng những kí ức đẹp của tình yêu.

Quá nhớ anh, tôi dẹp mọi tự ái,phone cho anh. Không lần nào anh nói chuyện với tôi. Anh tắt máy bỏ tôi với nỗiđau tột cùng. Từ từ tôi cũng dần quen với sự thật đã mất anh. Mỗi ngày không vuivẻ nhưng cũng bớt nhói đau. Nhưng đến ngày 20 hàng tháng, lòng tôi lại đau nhói.Mọi kí ức tràn về, và tôi biết thật ra tôi chưa bao giờ quên. Nói đúng hơn, mỗingày mỗi ngày tôi càng yêu anh nhiều hơn. Hôm nay lại nhiều hơn hôm qua 1 tí, vàsẽ ít hơn ngày mai. Và ngày hôm nay, khi quay trở lại nơi hạnh phúc nhất củachúng tôi, tôi không còn sức chống chọi nỗi nhớ thương anh.

Anh đã đi và mang theo tất cả
Trừ nỗi buồn anh để lại em mang
Biển bao la và ngập tràn sóng gió
Sẽ là gì khi nơi đó riêng em
Em lặng người, yêu dấu đã trôi xa.....

Tôi gọi điện chỉ mong 1 lời thămhỏi như những người bạn cũ. Nhưng thật cay đắng, một lần nữa anh lại tắt máy, bỏlại tôi với nỗi đau và sự hụt hẫng. Tôi đã mất tất cả, mất anh, tình yêu, niềmtin... và cuối cùng chút tự trọng bản thân anh cũng dẫm nát. Ngay chính lúc đó,trong tôi chỉ toàn nỗi đau. Một cảm giác rất khó chịu, buốt nhói lòng ngực.

Tôi phải làm sao đây, làm sao đểchấm dứt, nếu tiếp tục tôi không chịu đựng được nữa. Và tôi đã kết thúc bằngchính sự sống của mình. Tôi tự đâm thẳng vào ngực vậy mà không thấy đau, vì thậtra bên trong trái tim tôi đã vỡ nát, nỗi đau tâm can lấn át hết nổi đau thể xác.Hy vọng, mọi chuyện đã thật sự kết thúc khi tôi vẫn còn có thể tồn tại ở thếgiới con người.

10 ngày tôi nằm trong bệnh viện,tôi thấu hiểu, khi anh đã không còn yêu tôi, dù máu tôi có chảy ra, tim tôi cóvì anh tan vỡ, với anh trái đất vẫn tròn, mặt trời vẫn mọc, anh vẫn xa tôi.Nhưng tôi không được phép vì anh, vì tình yêu đó mà làm gia đình tôi đau khổ, mẹtôi chết lặng với thân xác tiều tụy của tôi.

Hôm nay, tôi dần bình phục, dườngnhư khi được sống lại, lý trí sẽ tỉnh táo hơn. Và may mắn nhất, trái tim của 1sinh linh bé nhỏ trong cơ thể tôi vẫn đập. Ngày trước, đứa bé của tình yêu tôikhông giữ được, vậy mà đứa bé của nỗi đau lại không chịu ra đi do sự nông nổicủa tôi. Từ bây giờ, tôi xác định, tôi sẽ cất anh vào ngăn kéo của riêng tôi.Tôi sẽ tiếp tục sống và làm việc, để chào đón một tình yêu khác đang lớn dầntrong cơ thể mình.

Cho đến bây giờ và suốt cuộc đờinày, tôi sẽ vẫn yêu anh. Vì với tôi anh đã là hơi thở. Tôi sẽ dùng hơi thở củamình để vừa làm mẹ, vừa làm ba. Hy vọng sau này, con tôi sẽ may mắn hơn tôi, đitrên một con đường tình yêu bằng phẳng. Cám ơn định mệnh cho tôi gặp anh, biếtyêu anh, biết đau khổ.

Em trở về đúng nghĩa trái- tim-em. Và cuối cùng tôi chưa bao giờ ân hận vì yêu anh.

ever.vidolaem

TIN LIÊN QUAN