Mất ‘đời trai’ trong tay góa phụ

Đã rất nhiều lần, bạn gáitôi buồn bã trách: “Anh không yêu em”. Điều đó dĩ nhiên không đúng. Tôiyêu nàng, người con gái trong sáng, dịu dàng, xinh xắn, người mà cảnhững cụ già khó tính như bố mẹ tôi cũng ưng bụng và muốn chọn làm dâu.Thế nhưng cả nàng và tôi đều nhận thấy rõ, tình cảm của tôi không có sựsay đắm, cuồng nhiệt lẽ ra phải có ở một người con trai ở tuổi 24 nhưtôi, với một người con gái đáng yêu, có nhan sắc như nàng.

Chúng tôi quen nhau đã 4năm và yêu nhau hơn một năm. Cách đây ít lâu, nàng đã trao thân cho tôi.Cả hai chúng tôi đều run rẩy vì xúc động. Với tôi, đó là cảm giác trântrọng và biết ơn nàng, người con gái trong trắng đã tin cậy gửi gắm chotôi cuộc đời mình. Thế nhưng, trừ lần đầu tiên đó, những lần ân ái saunày không đem lại cho tôi cảm giác mạnh mẽ nồng nàn mà tôi mong đợi ởmột cuộc mây mưa (thực ra lần đầu tiên cũng vậy, nhưng với những cảm xúccủa lần đầu, tôi không tìm kiếm sự cuồng nhiệt kiểu ấy). 

Tôi vẫn thấy thương yêu,trân trọng người con gái ấy, nhưng không thấy sự điên rồ của nhục cảm.Tôi không ham muốn nàng nhiều, và dần dần, tôi cũng không đòi hỏi nàngchuyện đó nữa. Chúng tôi chưa cưới nhau, vì thế chẳng thiếu gì lý do đểtôi vin vào mà lý giải cho sự thay đổi đó, và ngoài điều này, tôi vẫnquan tâm chăm sóc nàng như cũ. Nhưng với sự nhạy cảm của phái yếu, nàngnhận ra sự thiếu lửa đam mê trong tình cảm của tôi.

Tôi không muốn thừa nhậnđiều đó, bởi tôi sợ mất nàng, bởi tôi biết nàng là thứ quý giá nhất màtôi có được. Nhưng suốt những ngày có nàng ở bên, trong những đêm cốtrấn áp những đòi hỏi vô đạo của cơ thể mình, tôi vẫn không thể khôngkhao khát người đàn bà ấy, góa phụ hơn tôi 18 tuổi.

Người đàn bà ấy, với nhansắc và ma lực của mình, đã dắt tôi vào mê cung hoan lạc khi tôi 17. Chịlà hàng xóm của gia đình tôi, hồi đó đã góa chồng 3 năm. Tôi không muốnkể tình huống nào đã dẫn tôi đến chuyện dan díu đó, vì với một người đànbà đầy sức sống nhưng thiếu tình yêu và một cậu con trai đang cố chốnglại những thôi thúc của tuổi mới lớn, chỉ cần một sự tình cờ nho nhỏ làđủ để bao nhiêu tình huống giả vờ tình cờ khác xuất hiện. Và vào mộtbuổi trưa, tôi đã có được bài học vỡ lòng về chuyện “mây mưa”, mà “giáoviên” chính là chị. Đã 7 năm nhưng cảm giác của lần đó với tôi vẫn rõrệt, thậm chí còn sắc nét hơn lần đầu với bạn gái, mới đây.

Suốt một tháng liền, ngàynào tôi cũng qua nhà chị, và chị lại dắt tôi vào những cuộc ân ái cuồngnhiệt. Nhan sắc chín mọng của người đàn bà tuổi 35 và những ngón nghềđiêu luyện trong phòng the khiến tôi điên đảo, đắm chìm. Những tháng sauđó, tôi gặp chị tuần mấy lần, và không còn thiết đến học hành hay làmviệc giúp gia đình, cho đến khi bố mẹ phát hiện và “đày” tôi lên thànhphố học nghề, tách tôi ra khỏi chị, người mà mẹ tôi gọi là “yêu nhềnnhện”.

Đó là những ngày vật vãkhổ sở của tôi. Nhưng rồi dần dần cũng quen, tôi nguôi ngoai đi, học rồilàm việc. Có điều, thỉnh thoảng về thị xã quê nhà, tôi vẫn lén gặp lạichị, và chị vẫn đón nhận tôi, dắt tôi đến chín tầng trời khoái lạc nhưngày xưa. Tôi biết ngoài mình ra, chị có những người tình khác, nhưngđiều đó chẳng quan trọng, chẳng hề làm giảm lòng khát khao và biết ơncủa tôi với chị.

Nhưng bây giờ, lòng biếtơn đã nhường chỗ cho nỗi hận. Tôi biết tôi nên tự trách mình, trách bảnnăng tội lỗi của mình, nhưng vẫn không khỏi oán chị. Nếu không biết đếnchị thì có lẽ sau đó, tôi đã không thờ ơ với những người con gái trẻkhác. Suốt những năm qua, tôi luôn thấy các cô gái thật nhạt nhẽo. Sauchị, tôi có phải lòng vài người nhưng đều là những phụ nữ có tuổi và đãcó gia đình. Không như chị, họ xua đuổi tôi. May mà rồi cuối cùng tôicũng đã có tình cảm với một người con gái, đó chính là nàng, em gái củabạn thân tôi, người tôi vẫn gặp thường xuyên trong nhiều năm qua. Nàngđã làm trong tôi bừng lên hy vọng về một tình yêu nồng thắm, và một giađình, tất cả để tôi quên đi nỗi ám ảnh về người đàn bà đó, nỗi ám ảnhcủa một liều thuốc độc ngọt ngào, biết là độc mà vẫn không nguôi ước ao.

Kể từ khi yêu nàng, tôiđã không gặp chị nữa. Thế nhưng giờ đây, hằng đêm tôi vẫn tưởng tượnglại những khi ở bên chị, hình dung lại những phút giây “bùng nổ” dưới“ma thuật” của người đàn bà đó. Tôi phải cố gắng lắm mới không đến gặpchị.

Nếu biết những gì đangdiễn ra với tôi, chắc nàng sẽ ghê sợ và không bao giờ tha thứ. Tôi cũngvậy, tôi sợ chính mình, và không thể tha thứ cho bản thân nếu để mấtnàng – cơ may để tôi có một cuộc sống bình thường. Có lẽ ngày mai, tôisẽ đến gặp một chuyên gia tâm lý. Hy vọng họ sẽ giúp tôi giải lá bùa màngười đàn bà đó đã áp lên mình.