Độc thân nửa vời

Một số người chọncuộc sống độc thân vì không muốn vướng bận gia đình, để được tự dovới những công việc mình yêu thích. Có những người lại quá toàn tâmtoàn ý với gia đình, hy sinh tất cả để hoàn thành trọng trách.

Nhưng, cũng có ngườivừa có gia đình, vừa sống như một kẻ độc thân và đôi khi, họ khôngbiết mình phải làm gì với vai trò “hai trong một”. Họ là những người“độc thân nửa vời”.

Tự do trong khuônkhổ

Trong một cuộc gặp gỡbạn bè, anh Tuấn đã tự giới thiệu: “Mình năm nay xấp xỉ 40 tuổi, cómột vợ hai con, việc làm ổn định. Thông báo với mọi người mình đanglà “MBA”. Cả nhóm nhao lên, mấy cô đồng nghiệp cười ngặt nghẽo.“MBA” ở đây không phải là tấm bằng thạc sĩ quản trị kinh doanh danhgiá mà tạm dịch là “đã kết hôn nhưng còn giá trị” (tiếng Anh làmarriage but available).

Những người đi làmcoi đó là một cơ hội để sống cho mình. Họ có gia đình ở nhà, nhưng ởcơ quan như còn độc thân nên vẫn có quyền “sử dụng”. Có những ngườisinh hoạt trong nhóm “độc thân ban ngày”, sáng dắt xe ra khỏi nhà,có thể làm việc, vui chơi thoải mái, không cần nhớ đến việc mình làngười có gia đình, bận rộn. Chỉ hết giờ hành chính là họ trở về nhà,sống tận tụy với vai trò làm chồng làm vợ. Điện thoại di động banngày nhạc chuông rộn rã, chiều về nhà là cài chế độ rung. Hoàng hônxuống, chỉ còn gia đình và con cái.  

Ảnh minh họa

Có những người mộttuần năm ngày làm việc và sống tự do như vẫn độc thân. Cuối tuần cóvợ có chồng nên họ trở thành người hoàn toàn khác. Chồng làm việc ởxa, thỉnh thoảng mới về đôi ba bữa. Họ lóng nga lóng ngóng với vaitrò “thỉnh thoảng” của mình. Chiều thứ sáu bắt đầu ngóng nhau vàchuẩn bị “dọn chiến trường”. Suốt một tuần làm kẻ độc thân nên muốnsao cũng được. Sáng ở cơ quan, trưa tìm bạn bè bù khú, chiều ghéshop thời trang rồi lại đi với bạn bè. Con cái có người giúp việcnên chẳng phải bận tâm nhiều. Mấy đứa nhỏ cũng quen với việc sốngvới cô giúp việc,  còn thấy thoải mái hơn khi không có bố mẹ ở nhà. 

Hai ngày nghỉ là haingày bận rộn. Họ làm công việc nhà, sống cho nhau, cho cả năm ngàykhác trong tuần. Sáng thứ hai lại bịn rịn chia tay cuộc sống giađình, lại tất bật cho lịch tự do của năm ngày tiếp. Một vòng quaykhông ngừng như thế, cứ độc thân, cứ bận rộn, có gia đình. 

Chiều thứ sáu, đangngồi ở cơ quan thì chuông điện thoại reo làm chị Thu giật mình,luống cuống, dù chị biết chồng đang chuẩn bị gọi cho mình. Giống nhưcảm giác hoảng hồn vì ăn vụng bị bắt quả tang. Chị ở cơ quan mà cứngỡ mình bị “tóm” khi đang lang thang cùng đám bạn. Mới 4 giờ chiềumà chồng đã về đứng trước nhà và gọi điện. Chân tay chị run run,lóng ngóng khiến cho mấy đứa trong phòng thích thú chọc ghẹo. Vậy làtạm chấm dứt năm ngày tự do, chị đang về “sắm vai” người vợ đảm.Chồng chị đi công trình xa nên mỗi tuần chỉ ở nhà hai ngày. Hình nhưchị cũng thế. Những ngày không có chồng, cuộc sống của chị Thu đơngiản đi rất nhiều. Thằng cu con đã có cô giúp việc lo, chị hay đicông tác nên nó quen ngủ không cần mẹ.

Chị nghe nói: “Dâncông trình là sống tạm thời và hơi bừa bộn”. Chị cũng lo lo nhưnglại không muốn mang phần thiệt cho mình. Vậy là trong những ngàykhông có chồng ở nhà, chị sống vui hết mình. Hết công việc, kháchhàng, lại bạn bè bù khú. Chị ít khi ăn cơm nhà. Nhưng chị không muốnchồng biết mình “không thua kém”, nên cố tỏ ra rất khổ sở, chỉn chukhi có anh ở nhà. Chị muốn anh thấy khi chồng ở xa, chị buồn bã, tấtbật, việc gì cũng tới tay, lại nhớ mong chồng tha thiết. Chị muốnanh thấy chị tần tảo, gọn ghẽ thu vén cho gia đình. Chị muốn anhnghĩ chị đang hy sinh bản thân mình cho gia đình và anh phải áy náynếu làm gì không phải. Chị muốn anh thấy chị sống vì anh mà “họctập”.

Sự tù túng trongkhuôn khổ

Chị giúp việc là“quân ta” nên mỗi lần anh chồng gọi điện thoại bàn đều biết cách“thoát kiểm tra”, “chị mới ra khỏi nhà, hay còn đi tắm”. Anh khôngbiết năm ngày ở nhà thì chị vợ đi sớm về khuya, bạn bè, công việc.Chị sợ chồng mình phát hiện ra cuộc sống độc thân trong những ngày ởnhà một mình. Chị sợ anh “đi guốc trong bụng mình” nên càng phải đốiphó. 

Những ngày chồng ởnhà, chị một tay đi chợ, nấu ăn; chị giúp việc rảnh rang bồng cu Týđi chơi. Thực lòng đôi khi chị không muốn có chồng ở nhà. Sao mà tùtúng! Cả một tuần chị được người ta phục vụ, hai ngày có chồng chịlại phải cố “đổi ngôi”. Đó là chưa kể chuyện ăn mặc, chuyện tám điệnthoại, chuyện vào mạng chat với bạn bè. Chị thấy gượng gạo, giốngnhư nhà mình có khách.  

Anh Quang lại thấy bịtù túng khi gia đình anh tự nhiên thay đổi lịch “hoạt động”. Anhcông tác cách nhà mấy chục cây số. Trước đây cả nhà mong ngóng kỳnghỉ anh về, anh xả hơi và làm “dân thường” thoải mái chút. Từ ngàythằng con trai lớn vào tuổi “ương ương”, vợ anh lại muốn cho nó vào“những ngày làm chiến sĩ”. Vậy là cứ thứ bảy, ba mẹ con chị Hà lạilên đường “nhập ngũ”.

Cuối tuần cả nhà“đóng quân” ở đơn vị của ba. Chị Hà bảo: “Những đứa trẻ bây giờkhông biết tự lập là gì, cứ cho vào bộ đội rồi khắc biết. Nhiềungười phải cho con tham gia các lớp rèn luyện kỹ năng, nghe nói “họckỳ quân đội” còn phải đóng tiền rất nhiều để cho trẻ được làm quenvới bộ đội. Nhà mình có chỉ huy trong nhà sao không tranh thủ”. 

Vậy là anh Quang nămngày ở đơn vị làm thủ trưởng, hai ngày làm tham mưu cho gia đình tạiđơn vị của mình. Anh đã quen với cuộc sống bộ đội đã nói là phảilàm, đến bữa phải ăn, đến giờ là phải ngủ. Anh em trong đơn vị thấychỉ huy là một tấm gương “oai phong” là thế. Hai ngày cuối tuần,hình ảnh làm chồng của anh trái ngược, thật gượng gạo, “khó coi”.Anh không dám nói to với vợ, sợ vợ làm mình làm mẩy với mình. Anhquát con lại sợ nó gào lên ăn vạ. Anh thấy làm chồng thật khó chịu.Nhẹ nhàng quá sợ mang tiếng chỉ huy gì mà “nhu nhược”, nghiêm khắcvới vợ con thì bị phàn nàn “bộ đội không thương dân”. 

Làm độc thân nửa vờithật lắm mâu thuẫn. Khi thì họ muốn mình rảnh rang để muốn làm gìcũng được, khi họ muốn chỉn chu để vun vén cho gia đình. Họ phải đấutranh với “quyền lợi” của chính mình. Thời gian sống không có vợ cóchồng bên cạnh nhiều hơn nên họ quen tự do và hơi “vô kỷ luật”. Nếuso sánh hiệu quả của công việc, chắc chắn những ngày “độc thân” sẽhiệu quả hơn nhiều.

Những ngày nghỉ, cógia đình vợ chồng con cái, họ thấy mình chỉn chu và có trách nhiệmhơn. Cảm xúc yêu thương, giận hờn, lo lắng cũng nhiều hơn. Họ cảmthấy cuộc sống tâm hồn phong phú. Họ thấy mình biết thích nghi vớingười khác, khéo léo hơn, cho dù đôi khi phải đối phó. Và họ thấyvai trò của mình quan trọng với chồng, với vợ của mình. 

Cuộc sống “hai vai”có những phút áy náy, giằng co, có chút gượng gạo khi phải sắm vaicủa người gương mẫu, có cả cảm giác hồi hộp khi vai diễn thành côngcủa mình. Nhưng nếu cứ kéo mãi những ngày tháng “hai vai”, cuộc sốngvợ chồng sẽ mất đi sự chân thật. Cảm giác có lỗi khi mình sống chomình nhiều hơn cho gia đình, cho người khác, sẽ làm lụi tàn cảm giáchạnh phúc của sự đợi chờ.

Thời gian bên nhau họsẽ không thấy thoải mái, thật lòng. Khi tự do họ lại nghĩ đến nhữngngày sống cho gia đình. Những ngày sống cho gia đình họ lại thèm cảmgiác tự do của những ngày rảnh rỗi. Cứ như vậy, vừa độc thân, vừathỉnh thoảng làm chồng làm vợ, thật khó có những giây phút bình yênđể sống. Những đứa trẻ lớn lên với người bố, người mẹ sống chập chờntrong vai trò làm chồng làm vợ của mình, chúng cũng phải đối phó vớiviệc “sắm vai” của người lớn, cũng phải thích nghi và đôi khi làmđồng minh để nói dối.  

Cho dù vợ chồng mỗingười một nơi là một thử thách lớn, nhưng nếu biết chia sẻ cảm giácnhớ nhung và quan tâm vừa đủ thì đây cũng là cơ hội để làm mới mãimột gia đình.  

“MBA” là bằng quảntrị cuộc sống mình, đừng cho phép người khác sử dụng giá trị của mộtngười đã có gia đình vào cuộc sống của những người độc thân.

Theo Minh Huệ
PNO