'Rách miệng' với 'nghệ thuật chửi chồng' của các bà đanh đá

Hôm qua sang nhà vợ chồng hàng xóm chơi, thấy chị vợ đang ngồi hóa trang - chắc chuẩn bị đi đâu, còn anh chồng thì đang đút cháo cho con. Gần hết bát cháo rồi, còn một hai thìa nữa thôi thì đột nhiên thằng con trớ, phun hết ra. Vừa thay quần áo cho con, anh chồng vừa càu nhàu: “Hơi tí là trớ! Con cái mất nết!”.

Chị vợ vừa vênh mặt lên tô son, vừa cất giọng sồn sồn: “Ông thì hơn gì nó mà ông chửi?! Đêm hôm trước, ai đi ăn tiết canh lòng lợn rồi uống đẫy rượu vào cho say xỉn, xong về nhà trớ cả tiết canh ra giường? Sáng dậy nhìn thấy ông bên đống tiết canh tôi cứ tưởng mình đã may mắn sống sót sau vụ thảm sát chém người cướp của. Con nó trớ thì chỉ phải thay áo, lau nhà, còn ông trớ tôi phải giặt ga, thay đệm đấy! Chồng vô dạng!”.

Anh chồng đuối lý, không nói được gì, đành cúi mặt lau nhà. Đúng lúc này, có hai mẹ con chị hàng xóm cũng qua chơi. Chị hàng xóm bế theo đứa con gái nhỏ khoảng hơn một tuổi. Đứa bé này có tật thích sờ ti mẹ thì phải, bởi từ lúc chị hàng xóm bế nó vào, chưa lúc nào thấy nó rút tay ra khỏi áo mẹ. Thằng cu con kia thấy vậy cũng khóc nhặng lên đòi sờ ti, nhưng không chịu sờ ti mẹ nó, mà nhất quyết phải là ti chị hàng xóm. Anh chồng thấy vậy lại quát: “Ti nhà không thích, sao cứ thích ti ngoài? Con cái mất nết!”.

Chị vợ vừa trợn mắt lên kẻ mày, vừa cất giọng mỉa mai: “Ông thì hơn gì nó mà ông chửi? Hôm trước ra bể bơi tập bơi cho con, ai mải nhìn ngực mấy đứa teen tưng tưng mà con chìm xuống đáy hồ một lúc mới biết hả? Chồng vô dạng!”

Anh chồng lại không nói gì, tiếp tục lau nhà. Còn đứa con gái chị hàng xóm, sau một hồi sờ ti chán chê, nó chợt nhìn thấy quả bóng vứt dưới gầm bàn liền chạy ra, định vồ lấy chơi. Bỗng thằng cu con ở đâu lao ngay tới ôm chặt quả bóng của nó lại, dứt khoát không cho con bé mượn. Hai đứa tranh nhau, kêu khóc ầm ĩ. Anh chồng thấy thế lại quát: “Mày vứt quả bóng chỏng chơ dưới gầm bàn cả tháng nay không sao, giờ em nó mượn chơi tí thì lại gào lên giữ khư khư! Con cái mất nết!”.

Chị vợ vừa chỉnh lại dây váy, vừa cất giọng chọc ngoáy: “Ông thì hơn gì nó mà ông chửi? Vợ ông đây, cả tháng ông không đụng tới lần nào thì không sao, thế mà lão tổ trưởng dân phố chỉ vừa vuốt ve tí là ông đã gào lên như lợn chọc tiết! Chồng vô dạng!”.

Ô hay! Đúng là vợ lão hàng xóm này láo thật! Cô ta chửi chồng cứ nhem nhẻm! Mà cũng lạ, bà ấy chửi chồng bà, sao tôi cứ giật mình thon thót, cứ như là bà đang chửi tôi ấy! À mà không, bà ta chửi đàn ông của cả khu này thì đúng hơn…