Nắm kinh tế để...quản vợ

Người vợ "vô lo"

Có thể khi tôi nói ra câu chuyệncủa mình nhiều người sẽ không tin đó là chuyện có thật. Bởi trên đời này làm gìcó người đàn ông nào đến nỗi như thế, và cũng chẳng có phụ nữ nào chịu chấp nhậncuộc đời như vậy. Nhất là khi cô ta có thể tự độc lập cuộc sống của mình hẳnhoi. Vậy mà suốt 15 năm nay, tôi đã phải câm nín để cuộc hôn nhân của mình khôngđổ vỡ.

Ảnh minh họa

Ngồi trước mặt chúng tôi là mộtphụ nữ đẹp và toát lên phong thái đài các. Chị bảo có lẽ vì trời ưu ái cho chịsắc đẹp ấy nên cũng cố tình lấy đi của chị một nửa hạnh phúc. Chính vì tự nghiệmnhư thế nên từ ngày lấy chồng, bước vào cuộc sống hôn nhân cùng hai đứa con, chịkhông còn muốn thay đổi để tìm kiếm một cơ hội khác cho đời mình. Chị tự hào làcon gái Hà Nội gốc, sinh ra và lớn lên tại phố cổ hẳn hoi.

Dù được sinh ra trongthời hiện đại nhưng ngày về nhà chồng chị được bố mẹ trang bị đủ tứ đức "côngdung ngôn hạnh". Mẹ chị nói đó là vốn trời cho và cũng là nét thanh lịch khácbiệt nhất của con gái phố cổ. Chị nói tiếng tây như gió, có thể giao thiệp vớingười nước ngoài như người bản địa. Ở cơ quan dù không ngồi ở vị trí cao nhấtnhưng ai cũng thầm nể phục trình độ và khả năng làm việc của chị.

Thế nhưng vềnhà, chị lại lột xác thành người phụ nữ nội trợ đảm đang. Nhà chồng từ việc lớnđến việc nhỏ mà thiếu tay chị nhúng vào thì coi như chỉ tươm tất được một nửa.Đó là nhận xét của người ngoài, cái mà người ta nhìn vào thấy được ở chị. Thếnhưng với chồng chị thì điều đó lại hoàn toàn ngược lại.

Buổi tư vấn này, chị đã tìm mọicách để chồng tham gia. Chị muốn một lần trong đời, anh được người khác chỉ chogiá trị con người thật của mình là ở đâu. Và nguyên nhân của sự chia tay mà chịsẽ thông báo sau này là lỗi của anh chứ không hoàn toàn là do một mình chị. Anhngồi đó, im lặng để cho vợ nói về bản thân và cuộc sống hiện tại. Nhưng dườngnhư không đủ kiên nhẫn để nghe hết, người chồng đó bắt đầu lên tiếng.

"Người vợ vô lo" là câu cửa miệngmà anh có thể thốt ra bất cứ lúc nào, với bất kì ai mỗi khi nói đến vợ mình. Anhbảo nhà này nếu như anh không làm chủ vững, nếu không biết hoạch định chi tiêuthì làm sao yên ổn được bấy nhiêu năm. Bằng chứng là mua sắm thứ gì, chi tiêucho ai, việc lớn việc nhỏ mà cần đến tiền cũng phải có tay anh...chi ra và lênkế hoạch. Anh tự hào là người đàn ông thật sự của gia đình.

Dù không làm ra tiềnbằng vợ, không giỏi giang, không quyền cao chức trọng nhưng anh vẫn giữ được"phong thái" của một người chồng, người đàn ông chủ gia đình. Do vậy, sống vớinhau bao nhiêu năm nhưng vợ anh không dám có thái độ coi thường hay cậy quyềnthế với chồng. Đó chính là điểm thành công nhất mà anh làm được. Anh đưa ra chochúng tôi nhiều dẫn chứng về các gia đình vợ giỏi giang làm ra kinh tế rồi chènép chồng cuối cùng là gia đình đổ vỡ, con cái bơ vơ.

Theo anh thì cái "vô lo" của vợmình là không cần biết đến chi tiêu trong gia đình thế nào, chỉ biết mang tiềnvề cho...chồng giữ. Con cái cần ăn học bao nhiêu cũng không biết. Đến tháng đưacho chừng nào tiêu thì chỉ biết chừng đó, không cần biết trong nhà có bao nhiêutiền, phải tiết kiệm ra sao, mua sắm ngắn hạn và dài hạn thế nào...đủ thứ tiền,đủ thứ lo liên quan đến kinh tế được anh liệt kê ra. Kết luận cuối cùng là vợanh không hề biết đến một thứ gì...Đó chẳng phải là vô lo?

Giữ két là...việc lớn củachồng tôi

Chị kể về mối tình đầu của mình.Ngày mới gặp anh chị cảm mến vì tính thật thà, sự chín chắn và nhất là sự lotoan chu đáo trong gia đình. Anh bảo đó là bản chất và cũng do một phần hoàncảnh tạo nên. Bố mất sớm, anh cả trong một gia đình đông anh em. Anh đã phảicùng mẹ chèo chống để cuộc sống không bị tuột dốc khi bố qua đơi.

Mẹ lại thườngxuyên đau ốm nên hầu như mọi chi tiêu và quản lý trong gia đình đều vào tay anh.Chị yêu và khâm phục tính kiên cường ấy của anh. Chị nghĩ nếu lấy anh, cuộc đờichị sẽ bớt lo toan đi một phần. Bởi chồng giỏi chuyện đó thì vợ cũng được nhờ.

Chị đưa anh về giới thiệu, thuyếtphục bố mẹ khi họ thấy khoảng cách giữa hai người quá xa. Chị bảo thời hiện đại,chuyện môn đăng hộ đối đã dần bị xóa bỏ. Khoảng cách trình độ cũng là chuyệnnhỏ, bởi chị đã không xem trọng chuyện ấy, vợ giỏi hay chồng giỏi thì cũng làchuyện ở công ty, khi về nhà mọi hư danh ấy sẽ không còn. Với "công dung ngônhạnh" của mình, chị tự tin sẽ xóa dần mọi khoảng cách khách quan kia.

Biết đó làlựa chọn cuối cùng của con gái nên bố mẹ chị không còn can thiệp sâu. Họ chỉ cầumong sự quyết định của chị là đúng và con đường để có hạnh phúc hôn nhân của chịkhông qúa khó khăn.

Lúc yêu, tôi cứ nghĩ anh sẽ làngười chồng tuyệt vời, là chỗ dựa vững chắc cho tôi khi bước vào hôn nhân. Tôichấp nhận làm người phụ nữ của gia đình, đứng sau hậu thuẫn cho chí lớn củachồng. Ấy thế nhưng thật thất vọng, 15 năm chung sống việc lớn duy nhất mà chồngtôi làm được là quản lý chi tiêu và giữ chìa khóa két.

Chị kể, anh công tác tại một thưviện. Công việc hàng ngày của anh chủ yếu là tiếp xúc với sách, báo. Anh chấpnhận công việc nhàn nhã ấy và hài lòng với cuộc sống hiện tại. Nói đúng sự thậtthì lương anh làm ra chỉ đủ nuôi bản thân còn vợ con và mọi chi tiêu khác mộtmình chị cáng đáng. Làm ra tiền, xinh đẹp, giỏi giang ai cũng yêu mến. Thế nhưngchẳng hiểu sao trong gia đình, chị luôn bị anh hạ bệ.

Anh bảo nếu muốn có hạnhphúc lâu bền thì điều đầu tiên chị phải làm là giao tay hòm chìa khóa cho chồng,để chồng quản chi tiêu trong gia đình. Chị không hiểu nhưng sau khi nghe anhphân tích việc làm ấy sẽ xóa khoảng cách thu nhập vợ kiếm nhiều tiền hơn chồng,tránh sự lên mặt này nọ; rồi thì con cái cũng không nhìn vào đó để coi thườngbố, ai đến cũng nhìn thấy vợ mà không thấy chồng...đủ thứ lý do anh đưa ra đểthuyết phục chị giao hết kinh tế cho chồng nắm giữ. Chị đồng ý với suy nghĩ, aiquản kinh tế chả được miễn là cho gia đình ấm êm hạnh phúc.

Thế là thay vì trôngchờ chồng tiến thủ vươn lên làm ông này ông nọ, hay đôn đáo làm thêm chân trongchân ngoài để làm giàu như cánh đàn ông thì chị lại phải chấp nhận chồng quẩnquanh với công việc thủ thư của mình và nắm giữ chìa khóa két, hoạch định chitiêu của gia đình. Mỗi lần mua sắm hay biếu xén ra, chị đều phải báo cáo đểchồng ghi vào quyển sổ chi tiêu của gia đình.

Anh bảo làm như thế để tiền bạcphân minh, và có kế hoạch chi tiêu cụ thể; rằng như vậy là anh tôn trọng đồngtiền vợ làm ra...Hai đứa con ra đời, kháu khỉnh và đáng yêu, chị cảm thấy khôngthể mang lại bất hạnh cho con nên chấp nhận tất cả những gì mình đã lựa chọn.Không ngờ, những điều ấy lại khiến cho cuộc sống của chị tù túng và bất hạnh cứthế lớn dần lên.

Muốn vợ chung thuỷ phải quảnchi tiêu

Nắm kinh tế và quản chi tiêu chặtchẽ là cách để tôi buộc vợ phải chung thuỷ với mình. Anh giải thích cho việc đòihỏi chị trao tay hòm chìa khóa trong 15 năm qua.

Lý lẽ của người chồng ấy là: Vìvợ là người đoan trang thùy mị, qúa giỏi giang lại xinh đẹp. Anh biết bắt đượccủa báu ấy là sự may mắn lớn nhất của mình. Vì thế bằng mọi cách anh phải nắmgiữ chị cho riêng mình. Suy đi tính lại anh thấy chỉ còn cách buộc vợ phải đểmình quản kinh tế thì mọi chuyện mới yên. Một khi chị trao quyền ấy cho anh cũngcó nghĩa chị sẽ suốt đời phụ thuộc chồng.

Làm ra tiền nhưng không có nghĩa là cótất cả quyền hành trong gia đình, giỏi giang ngoài xã hội nhưng về nhà vẫn phảiđặt chồng ghế trên. Anh sẽ là người chồng lo toan, hậu thuẫn phía sau cho chịnhưng bù lại chị cũng phải cống hiến hết mình cho gia đình.

Tất cả những lý lẽ ấy ngụy biệncho việc hàng tháng chị đưa về cho anh hơn chục triệu đồng nhưng rút ra chi tiêucho bản thân và gia đình thì cứ như đi xin từng khoản một. Anh bảo bất cứ chịyêu cầu gì anh đều chi tiền cho chị nhưng đổi lại chị phải báo cáo lại chi tiết.Tiền dư thừa, anh thông báo có đầu tư mua bán bất động sản và chứng khoán. Nhưnglời lãi bao nhiêu, đầu tư chỗ nào anh tuyệt nhiên không hề cho chị biết. Anh vỗvề bảo rằng tất cả chị cứ tin tưởng ở anh.

Chị chỉ cần biết nhà có tiền tiếtkiệm, có một ít bất động sản và tài sản từ cổ phiếu chứng khoán. An ninh kinh tếvẫn đảm bảo cho gia đình vững bền tuyệt đối. Chị chỉ có mỗi việc đi làm, mangtiền về và rút tiền ra chi tiêu lặt vặt trong gia đình. Mua sắm quần áo, trangsức, anh đèo chị đi, thích mua gì chị cứ chọn, anh trả tiền...trong khuôn khổnhất định. Nếu chị cứ sống như thế thì làm gì có tiền để chưng diện màtheo...giai. Anh hài lòng với kế sách của mình.

Chị nói rằng nếu anh không thayđổi, nếu anh cứ tiếp tục quản chi tiêu để tìm sự chung thủy của vợ thì khi haiđứa con hiểu biết hơn một chút, chị sẽ chia tay. Chị không tin không có sự hoạchđịnh chi tiêu của anh chị lại không thể sống được. Bởi chị là người làm ra tiền,hoàn toàn tự chủ cuộc sống của mình. Lý do để chị chịu đựng cuộc sống tù ngục ấy15 năm qua là do chị ngại phá vỡ cuộc hôn nhân hoàn toàn do chị lựa chọn ngay từđầu.

Chị sợ mọi người sẽ chỉ trích, sợ hai đứa con còn bé nhỏ mà phải chịu cảnhmẹ một nơi, bố một nẻo. Sợ người đời đổ lỗi chị cậy thế đẹp người, kiếm tiềngiỏi, bỏ chồng nghèo hèn. Vì thế chị chấp nhận kiểu quản gia đình, quản vợ củaanh. Nhưng giờ đây, sức chịu đựng của chị đã có giới hạn.

Anh ngỡ ngàng trước những điều mànhân viên tư vấn phân tích. Chẳng lẽ tất cả anh làm từ trước đều sai. Nếu thayđổi, liệu cuộc đời anh có bình yên và oai phong như hiện tại? Tuy nhiên, đặttrước sự lựa chọn thay đổi để tồn tại hôn nhân và nguy cơ đổ vỡ, anh chấp nhậnsự thay đổi chính mình. Lần đầu tiên trong đời, anh đưa lại cho chị quyền quảnlý chi tiêu với một điều kiện chị vẫn để vai trò số 1 trong gia đình là của anhvà mãi mãi chung thuỷ với chồng.

Theo Khánh Linh
ĐSGĐ