Tại sao bạn càng khen ngợi, trẻ càng thụt lùi? Câu trả lời bất ngờ của các nhà tâm lý học

Con người luôn muốn được khuyến khích. So với chê bai, tiêu cực, đả kích, khuyến khích vô điều kiện cung cấp cho trẻ em sự tự tin hơn để cố gắng tiến lên phía trước và can đảm để vượt qua những khó khăn.

Thí nghiệm Rosenthal đã chứng minh rằng mọi đứa trẻ đều cần "kỳ vọng tích cực"

Nhiều bậc cha mẹ phàn nàn con ngày càng miễn cưỡng giao tiếp, tại sao? Có thể là đứa trẻ bắt đầu có bí mật nhỏ của riêng mình, cũng có thể là đứa trẻ thích trò chuyện với bạn bè cùng trang lứa, nhiều khả năng hơn là do cha mẹ thiếu kỹ năng giao tiếp với con cái, dẫn đến mối quan hệ cha mẹ và con cái ngày càng xa lánh.

Khi đứa trẻ buồn, bạn không an ủi nhưng nói: "Những thất bại nhỏ này, có gì để khóc!"; Khi đứa trẻ phạm sai lầm, bạn không dạy con cách làm đúng nhưng nói: "Con làm điều này một lần nữa, kỳ nghỉ tới sẽ không được đi ra ngoài chơi!"; Khi đứa trẻ thành công, bạn không chúc mừng nhưng nói: "Kỳ thi này tốt, nhưng cũng không quá đáng tự hào".

Ý định của cha mẹ để nói những lời này có lẽ để hạn chế trẻ ỷ lại, thúc giục trẻ tiến lên phía trước. Còn thực tế thì sao? Những câu hỏi hoài nghi truyền đạt cho đứa bé thông điệp: Bố/mẹ không tin con sẽ cố gắng, không tin con có thể quản lý bản thân.

Trong thực tế, nếu sử dụng một cách khác, tin tưởng trẻ vô điều kiện, khuyến khích trẻ kịp thời, đứa trẻ sẽ mang đến cho bạn bất ngờ.

Năm 1968, nhà tâm lý học nổi tiếng Rosenthal và nhóm của ông đã đến một trường tiểu học để đưa một danh sách học sinh có chỉ số IQ cao cho giáo viên. Trong thực tế, danh sách các em đã được chuẩn bị ngẫu nhiên. Tuy nhiên, các giáo viên đã tạo ra một cảm xúc rất tích cực cho những "học sinh IQ cao", với lời nói, nụ cười và đôi mắt đầy phần thưởng và khẳng định.

8 tháng sau, bất kỳ học sinh nào được liệt kê trong danh sách, không chỉ cải thiện thành tích nhanh chóng, mà còn có tính cách vui vẻ, ham muốn tìm hiểu mạnh mẽ, tình cảm với giáo viên cũng đặc biệt sâu sắc. Thí nghiệm Rosenthal đã chứng minh rằng cảm xúc và ý tưởng của con người có thể bị ảnh hưởng bởi vai trò tiềm thức của người khác ở các mức độ khác nhau.

Sự hiểu biết và đánh giá của trẻ em về bản thân thường đến từ cha mẹ. Nếu cha mẹ tin rằng con cái của họ là tuyệt vời và thường khuyến khích trẻ, đứa trẻ sẽ tạo ra động lực và có khả năng đáp ứng mong đợi của cha mẹ. Ngược lại, nếu cha mẹ luôn nghi ngờ và từ chối con cái, làm tổn thương lòng tự trọng của trẻ, đứa trẻ sẽ sợ thất bại, không dám thử, để cho mình thực sự trở thành đứa trẻ vô dụng. Ngừng hạ thấp, từ chối trẻ. Bởi vì đánh giá tích cực của cha mẹ là động lực lớn nhất để trẻ nỗ lực tiến về phía trước.

Trẻ em cần phản hồi tích cực, giống như thực vật cần nước. Tuy nhiên, khi thực sự đối mặt với con cái, cha mẹ không biết phải nói gì, rất nhiều người chỉ nói "con là đứa trẻ tuyệt vời" "thực sự thông minh"; Hoặc "Nếu tiến bộ trong kỳ thi, bố/mẹ sẽ thưởng cho con một khẩu súng đồ chơi";...

Những lời này có sai không? Dường như không. Nhưng trong một thời gian dài, bạn sẽ thấy rằng những từ này hầu như không mang lại tác dụng cho trẻ. Bởi vì bạn nhầm lẫn khuyến khích, khen ngợi và khen thưởng hoặc hối lộ.

Nhà tâm lý học phát triển Carol Dweck và nhóm của cô đã thực hiện một nghiên cứu dài hạn về 400 học sinh lớp 5: Cho phép trẻ hoàn thành một loạt các nhiệm vụ ghép hình trí tuệ một cách độc lập.

Vòng thí nghiệm đầu tiên, các câu hỏi kiểm tra rất đơn giản. Hầu như tất cả trẻ em có thể hoàn thành nhiệm vụ khá tốt và sau đó chúng được chia thành 2 nhóm: Một nhóm trẻ em nhận được một lời khen ngợi về IQ, chẳng hạn như "Con có tài năng trong việc giải câu đố, rất thông minh"; Một nhóm trẻ em nhận được một lời khen ngợi về những nỗ lực, đó là khuyến khích, chẳng hạn như "Con đã làm việc rất chăm chỉ, vì vậy đã làm rất tốt".

Vòng thử nghiệm thứ 2, có 2 loại thử nghiệm khó khăn khác nhau để lựa chọn. 90% trẻ em được khuyến khích trong vòng kiểm tra đầu tiên đã chọn các nhiệm vụ khó khăn hơn. Vòng kiểm tra thứ 3, các câu hỏi kiểm tra rất khó, tất cả các em đều thất bại. Những đứa trẻ nhận được những lời khen ngợi khác nhau đã phản ứng rất nhiều khác biệt với sự thất bại - những đứa trẻ được khuyến khích làm việc chăm chỉ, nghĩ rằng lý do cho sự thất bại là do thiếu nỗ lực.

Vòng thi thứ tư, độ khó của đề thi đều trở lại đơn giản. Những đứa trẻ được khuyến khích, điểm số tăng khoảng 30% so với lần đầu tiên; Những đứa trẻ được khen ngợi đã giảm khoảng 20% điểm số so với lần đầu tiên. Bài kiểm tra nổi tiếng này chứng minh rằng kết quả của "khuyến khích" và "khen ngợi" là rất khác nhau!

Khen ngợi thường nhắm mục tiêu kết quả và hiệu quả, trẻ em sẽ quy thành công vì tài năng. Khuyến khích thường nhắm mục tiêu quá trình và thái độ, và trẻ sẽ quy thành công vì những nỗ lực, sẽ sẵn sàng thử những thách thức mới.

Bên cạnh đó, hối lộ nhắm vào hành vi tiêu cực của đứa trẻ. Ví dụ, trong trung tâm mua sắm, đứa trẻ và mẹ cãi nhau, để thoát khỏi tình trạng khó xử hiện tại càng sớm càng tốt, người mẹ nói với con: "Con không còn khóc nhè, mẹ sẽ mua cho con đồ chơi đó". Khi đó, trẻ sẽ hành động có chủ đích và biết rằng chỉ cần mè nheo và tự kết thúc, mình sẽ có phần thưởng. Ngoài ra, việc này cũng giúp bạn không bước qua ranh giới của việc khen thưởng đúng đắn với nuông chiều quá mức. Việc khen thưởng chỉ nên tập trung vào một số hành vi nhất định, không nên triển khai tràn lan.

Làm thế nào để thực sự khuyến khích trẻ?

Cô Sarah, một giảng viên tâm lý tại Mỹ, đã gợi ý 5 cách khuyến khích để cha mẹ tham khảo.

1. Khuyến khích mô tả

Khuyến khích mô tả rất đơn giản, đó là thể hiện những gì bạn nhìn thấy, nghe thấy hành vi của trẻ, thường bắt đầu với "Mẹ thấy..." hoặc "Mẹ nhận thấy...". Ví dụ, bạn sẽ nói với con trai: "Mẹ nhận thấy rằng sau khi lớp học buổi sáng kết thúc, con đã chơi guitar trong nửa giờ, đọc thêm nửa giờ, hoàn toàn theo kế hoạch của mình".

Nhưng hạn chế nói: "Mẹ nhận thấy rằng bài tập ở nhà của con được viết tốt và nhanh chóng, con dọn dẹp phòng của mình sạch sẽ". Đây là một cái "hố" mà nhiều bậc cha mẹ đặc biệt dễ dàng rơi vào - trong việc cố gắng khuyến khích con cái bằng lời nói, họ thêm rất nhiều quan điểm chủ quan và phán xét của riêng mình về vấn đề này, đứa trẻ nghe nó sẽ cảm thấy có chút lấn cấn, không phải hoàn toàn là khuyến khích.

2. Khuyến khích "cảm ơn" hoặc khuyến khích "đánh giá cao"

Sự khuyến khích này thường bắt đầu với "Cảm ơn con..." hoặc "Mẹ đánh giá cao con...". Ví dụ: "Mẹ đánh giá cao con không chi tiền bừa bãi cho thiết bị khi chơi trò chơi", hoặc "Cảm ơn con đã chơi cờ vua với anh trai trong khi mẹ đang nấu ăn". Trẻ em có thể cảm thấy thuộc về và có giá trị ở nhà, tự tin vào chính mình.

3. Trao quyền khuyến khích

Sự khuyến khích này đặc biệt truyền cảm hứng cho sức mạnh bên trong của trẻ, thường sẽ là: "Mẹ tin rằng con... Bởi vì..." hoặc "Mẹ có niềm tin vào con, chắc chắn có thể... Bởi vì lần trước con...". Khi sử dụng sự khuyến khích trao quyền, đừng quên thêm một bằng chứng nhỏ ở phía sau, đó là lý do tại sao tin tưởng trẻ, tại sao đầy tự tin vào đứa trẻ để hỗ trợ lời nói. Trẻ em lắng nghe những lời trao quyền này, sẽ rất tự hào về bản thân, có động lực.

4. Sửa chữa mối quan hệ với "quy tắc 4R"

Ba cách khuyến khích đầu tiên, tất cả đều áp dụng cho các mối quan hệ cha mẹ và con cái rất trơn tru, không có vấn đề. Nếu mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái có một chút căng thẳng, hoặc cha mẹ chỉ trích con cái, họ cần phải sửa chữa mối quan hệ và sau đó khuyến khích trẻ em ở một mức độ sâu hơn.

Một công cụ thứ tư để khuyến khích trẻ em một cách hiệu quả được sử dụng ở đây: "Quy tắc 4R" để sửa chữa các mối quan hệ.

"R" đầu tiên đề cập đến "recognize" - thừa nhận lỗi của mình: Cha mẹ nên nhớ rằng sai lầm là một cơ hội tuyệt vời để học tập, và không để cho mình rơi vào cảm xúc tự trách và tội lỗi.

"R" thứ hai đề cập đến "responsibility" - chịu trách nhiệm của mình: Nói hành vi chưa đúng với trẻ, chẳng hạn như "Mẹ đã hét vào mặt con", thay vì chỉ nói về cảm xúc của mình.

"R" thứ ba đề cập đến "reconcile" - hòa giải với đứa trẻ, chân thành xin lỗi trẻ.

"R" thứ 4 đề cập đến "resolve by focusing on solutions" - giải quyết vấn đề bằng cách tìm giải pháp, thảo luận trên tinh thần tôn trọng lẫn nhau. Bản thân điều này khiến trẻ cảm thấy được tôn trọng, được đối xử bình đẳng, phát triển sự tự tin, lòng tự trọng, và khả năng giải quyết vấn đề độc lập.

5. Câu hỏi truyền cảm hứng

Các nghiên cứu khoa học đã chỉ ra rằng khi nghe ngôn ngữ ra lệnh, các cơ bắp của cơ thể cảm thấy cứng nhắc và suy nghĩ có thể trở nên kháng cự. Khi được đặt câu hỏi truyền cảm hứng, bạn sẽ vận động não và cố gắng suy nghĩ.

Câu hỏi truyền cảm hứng là tin tưởng trẻ, đưa vấn đề cho trẻ, kích thích trẻ suy nghĩ, bao gồm "làm thế nào con nghĩ về", "làm thế nào con làm điều đó", "thời gian tới gặp phải cùng một vấn đề, chúng ta nên làm gì tốt hơn"... Các câu hỏi truyền cảm hứng cho phép trẻ thấy mình có nhiều cách để giải quyết vấn đề, truyền cảm hứng cho trẻ nhiều khả năng và sức mạnh bên trong hơn.

Làm mẹ

2 bộ phận của trẻ nhỏ rất mỏng manh, mẹ đừng tùy tiện chạm vào

Theo Phụ nữ Việt Nam