Hoài nghi về đàn ông chỉ vì... bố ngoại tình

Ra trường và đilàm vài năm nhưng Yến vẫn chưa yêu ai. Quen chàng nào cô cũng nhìn bằng ánhmắt dè dặt, sợ họ nhanh chóng "có mới nới cũ".

Yến, nhân viênmột ngân hàng ở Hà Nội, bắt đầu hoài nghi về thế giới đàn ông từ khi còn làmột cô bé học cấp hai, lúc biết bố phản bội mẹ. Ngày ấy, mẹ Yến là người phụnữ xinh đẹp, giỏi giang, lại hết mực chăm sóc cho gia đình. Thế nhưng, bố côđã theo một người phụ nữ khác, trẻ hơn, làm nghề bưng bê ở nhà hàng. Sau khibiết chuyện, mẹ Yến luôn sống trong đau khổ, buồn bã. Còn Yến cảm thấy cuộcđời thật bất công và cô mất niềm tin vào tình yêu, hôn nhân. 

Càng lớn, Yếnthấy mình càng giống mẹ, cũng xinh xắn, hiền lành nhưng ít nói. Và cô sợmình sẽ gặp phải những người đàn ông bội bạc như bố. Vì thế, với những chàngtrai tỏ ra quan tâm, săn đón, Yến thường lảng tránh và cảm thấy không tintưởng.

Nhiều người phụ nữ sống trong tâm trạng hoài nghi "nửa kia" bởi ám ảnh chuyện bố ngoại tình từ khi cô còn nhỏ

"Tôi khôngmuốn mình lặp lại cuộc đời mẹ, trao gửi đời mình cho một người đàn ông khôngxứng đáng để rồi ôm lấy đau khổ. Nhưng mãi mà tôi chưa tìm được một ngườitạo cho mình cảm giác an toàn khi ở bên cạnh. Tôi rất hoang mang và sợ hônnhân. Có lẽ, sau này tôi cũng vẫn lấy chồng, để có con, nhưng tôi sẽ yêu họthật ít để khỏi bị tổn thương nếu lỡ họ có phản bội mình", Yến chia sẻtrên một diễn đàn online.

Còn Bích, mộtcô gái 27 tuổi ở Hoàn Kiếm, Hà Nội, đã có người yêu, cũng luôn sống trongtâm trạng hoài nghi "nửa kia" bởi ám ảnh chuyện bố ngoại tình từ khi cô cònnhỏ.

Bích cho biết,từ lúc 10 tuổi, cô và người anh trai phải khổ sở vì chứng kiến cảnh bố mẹsuốt ngày cãi nhau, mẹ khóc lóc và có lần còn tự tử suýt chết khi biết bố cóbồ. Sau đó, dù hai người vẫn chung sống, nhưng không khí gia đình luôn nặngnề, ngột ngạt. Họ không cãi nhau nữa, nhưng cũng chẳng mấy khi nói cười.Bích thấy mẹ hay cáu gắt, lúc nào cũng hằn học khi nói về đàn ông.

Mẹ cũng luônquản lý con gái rất chặt, thường hay nói với Bích những câu như: "Đừng cóyêu đương làm gì, yêu sớm, khổ sớm", hay "tránh xa cái lũ đàn ông ra, thằngnào cũng đểu giả như nhau thôi"... khiến Bích càng hoang mang.

Mãi đến năm 26tuổi, Bích mới yêu. Đó là một anh chàng cùng cơ quan, hơn cô 2 tuổi, kháchín chắn, điềm đạm, đã theo đuổi Bích rất lâu và tỏ ra khá chiều chuộng cô.Thế nhưng, Bích không tận hưởng niềm hạnh phúc được yêu lâu vì luôn có cảmgiác sợ bị bỏ rơi, và luôn ghen tuông nếu thấy người yêu tỏ ra quan tâm tớingười khác phái. Dần dần, không chịu nổi những cảm xúc thất thường của Bích,cũng như mệt mỏi vì sự kiểm soát quá đà của cô, chàng chủ động chia tay. Lúcnày, Bích càng đau khổ và thù hằn đàn ông.

Theo chuyêngia tư vấn Trần Thị Hồng Hà, Trung tâm tư vấn Tình yêu - hôn nhân - gia đìnhthuộc Hội liên hiệp phụ nữ Việt Nam, không hiếm cô gái vì mối quan hệ khôngtốt đẹp của bố mẹ mà đâm nghi ngờ về hôn nhân, tình yêu. Những người từngchứng kiến bố phản bội mẹ luôn có cảm giác sợ bị đánh cắp niềm tin.

"Đối vớitrẻ, bố mẹ là người gần gũi nhất, và thường được trẻ thần tượng hóa, luônđặt trọn tình cảm, niềm tin, nên việc ngoại tình của người lớn sẽ ảnh hưởngkhá nhiều đến tâm lý, hành vi của trẻ. Nhiều cô gái cảm thấy thiếu tự tin vềbản thân, ngờ vực người khác giới vì bố từng lừa dối mẹ. Có một số chàngtrai từng biết mẹ phản bội bố cũng tỏ ra dè dặt, nghi ngờ phụ nữ, thậm chímuốn "đá" trước vì luôn sợ bị cắm sừng. Tuy nhiên, các trẻ trai thường ít bịám ảnh việc bố, mẹ ngoại tình hơn trẻ gái", bà Hà lý giải.

Thậm chí, mộtsố cô gái nghi ngờ người khác giới đến nỗi tìm tới mối quan hệ với ngườicùng giới, mặc dù họ hoàn toàn không phải là lesbian.

Trường hợp củaKhanh, 22 tuổi (Hai Bà Trưng, Hà Nội) là một điển hình. Khi Khanh mới 10tuổi, bố cô vì muốn có con trai, đã bỏ mặc 3 mẹ con cô để chung sống với mộtphụ nữ trẻ hơn và có con với cô ta. Mẹ cô đau khổ tột cùng, suốt cả thángtrời giam mình trong nhà khóc lóc, vừa cay đắng cho bản thân, vừa thương haicô con gái. Sau đó, dù bố vẫn thường xuyên về nhà và chu cấp đầy đủ cho chịem Khanh nhưng cô vẫn rất hận bố và không bao giờ trò chuyện với ông.

Lớn lên, vìxinh đẹp và khá cá tính, Khanh được nhiều chàng trai săn đón. Nhưng côthường ngó lơ tất cả và bị mang tiếng kiêu căng. Cuối những năm sinh viên,Khanh cũng yêu một anh chàng cùng khóa, nhưng mối tình chỉ kéo dài được vàitháng thì cô phát hiện người yêu vẫn thường xuyên liên hệ với người cũ.Không một lời tra hỏi hay tỏ thái độ giận dỗi, Khanh nói lời chia tay ngay,chẳng để "nửa kia" có cơ hội giải thích.

Sau mối tìnhđó, Khanh càng có cái nhìn ác cảm với phái mạnh. Thế rồi, một lần, Khanh bấtngờ khi nhận được lời tỏ tình của một cô bạn khá thân. Ban đầu, cô sốc vàtìm cách tránh xa người bạn lesbian đó. Nhưng rồi, một thời gian, trong đầuKhanh bỗng nhiên nảy ra ý nghĩ "hay thử yêu người cùng giới xem sao, ít racũng có cảm giác an toàn hơn là ở bên cạnh đàn ông", và gật đầu đồng ý hẹnhò với cô bạn kia.

"Em khôngcó cảm xúc gì đặc biệt với cô ấy cả, nhưng ở bên cạnh cô ấy, em có cảm giácyên tâm, không phải lo bị lừa dối, không mệt mỏi vì những nghi ngờ",Khanh thổ lộ với một chuyên gia tư vấn. Điều cô băn khoăn bây giờ là làm saođể vẫn giữ mối quan hệ với cô bạn les kia mà không cần có những cử chỉ thânmật, gần gũi.

Nhà tâm lýTrần Thị Hồng Hà cho biết, những đổ vỡ trong hôn nhân của bố mẹ, cùng cáchứng xử không tinh tế của người lớn có thể gây ra những tổn thương tâm lý vớicon cái, khiến trẻ có cái nhìn lệch lạc về cuộc sống gia đình, về người khácgiới. Vì vậy, trong các gia đình, khi có chuyện "ngoài vợ, ngoài chồng", cácđôi cần bình tĩnh, ứng xử khéo léo để hạn chế sự ảnh hưởng tiêu cực tới concái. Và quan trọng nhất, hãy giúp con luôn có cái nhìn toàn diện, đúng đắnvề cuộc sống, hôn nhân, về người khác giới, đừng nhồi nhét vào tâm hồn trẻnhững suy nghĩ tiêu cực bởi chính điều này sẽ khiến trẻ khó có cuộc sốnghạnh phúc khi trưởng thành.

TheoVương Linh
VnExpress

TIN LIÊN QUAN