Vỡ mộng vì những ảo tưởng sau kết hôn

“Giàu trí tưởng bở!”

Đólà cách nói vui về vợ mình của anh Đức Tuyên khi chia sẻ bức xúc sau một thángchính thức bước vào đời sống hôn nhân. Bên cốc bia, anh tếu táo với bạn bè: “Đúnglà được voi đòi… cả sở thú. Vợ tôi vẫn cứ muốn chồng thường xuyên rót mật vàotai bằng những câu nói có cánh, muốn chồng có những cử chỉ lãng mạn như tặng hoa,dẫn vợ đi cà phê như hồi còn yêu nhau. Cô ấy không hiểu, những cử chỉ đó thườngchỉ dành để “cưa cẩm” nhau, đã thành vợ chồng rồi, lo làm ăn chứ thời gian, tâmtrí đâu mà làm những việc... màu mè như thế nữa”. “Nhưng vợ chồng cũng cần sựlãng mạn chứ?” - một người bạn phản biện.

Có lẽ, ảo tưởng lớn nhất mà mỗi người gặp phải khi bước vào đời sống hôn nhân là tin rằng mình và bạn đời sẽ có một sự kết hợp hoàn hảo, lâu bền

Anh Tuyên không chịu: “Tấtnhiên là cần lãng mạn, nhưng “mật độ” phải thưa ra, chứ đâu rảnh mà cứ mỗi ngàyđều phải tập trung thể hiện mình là một người chồng lãng mạn. Vợ tôi cứ ảo tưởngrằng quan hệ vợ chồng thật sự có tình yêu thì chồng phải luôn lãng mạn hết sức,ga-lăng hết cỡ”.

Anh Tuyên khổ sở như thế là cóthể hiểu được, vì anh cứ bị vợ phàn nàn “anh không phải là anh của ngày trước,em đã sai lầm khi lấy anh”, khi chị không được yêu chiều từng chút như trướckhi cưới. Đôi vợ chồng trẻ đã có một cuộc tranh luận cho “ra ngô, ra khoai” vềvấn đề này nhưng cuối cùng chị vẫn cảm thấy thất vọng vì chồng mình bỗng dưnghết lãng mạn từ ngày kết hôn, còn anh thì bức xúc vì thấy vợ đòi hỏi quá đáng.

“Chắc em bị cảm rồi, hôm quavề mắc mưa, giờ cái đầu nhức như búa bổ” - chị Trang (nhân viên văn phòng,làm việc tại Q.3, TP.HCM) cố nói thật chậm và rõ để chồng nghe thấy. Anh Trọng,chồng chị, vẫn dán mắt vào tờ báo: “Thế hả em, uống thuốc đi”. Chị nổiđóa: “Vợ nói bị bệnh mà anh vẫn ngồi đọc báo được à? Sao một người chồng lạicó thể vô tâm như thế chứ? Anh cứ luôn nói yêu em, nhưng chỉ được cái miệng,chẳng bao giờ thấy anh làm gì để chứng minh lời mình nói cả”.

Anh chồng ngơ ngác: “Ủa, vậylà sao? Bệnh thì uống thuốc, anh còn làm gì hơn được nữa?”. “Ít ra anh cũngbuông tờ báo ra, hỏi han thêm thế nào chứ! Anh là chồng mà không hiểu em, khôngquan tâm đến em bằng các chị đồng nghiệp ở cơ quan. Mỗi lần em cảm là mấy chị ấyvây quanh hỏi han, còn mua thuốc giùm nữa”. “Nhưng tóm lại, ý của em là muốn gì?”.“Là nếu anh thực sự muốn làm người chồng đúng nghĩa, thì phải biết quan tâm đếnvợ một chút. Không phải vợ bệnh, vợ vui, vợ buồn gì chồng đều như người dưng,chả biết gì cả”. Anh gãi đầu: “Chẳng lẽ ngày nào anh cũng canh me, hỏihôm nay em có khỏe không, có buồn không, có vui không? Có gì thì em phải nói ramới biết chứ!”.

"Trường phái siêu thực" khôngchỉ xuất hiện ở phụ nữ, mà còn phổ biến ở nam giới. Anh Đạt Trường, một doanhnhân kinh doanh vật liệu xây dựng, từng tuyên bố chắc nịch: “Phải dạy vợ từthuở bơ vơ mới về”. Vợ anh vốn là con nhà khá giả, được cưng chiều từ nhỏ,không phải động tay vào việc nhà.

Trước khi cưới, anh Trường nungnấu một quyết tâm (mà anh tự tin mình sẽ thành công) là sẽ giúp vợ trở thành mộtbà nội trợ giỏi. Theo góc nhìn rất đàn ông của anh, thì việc nội trợ cực kỳ đơngiản, chỉ cần bỏ ít thời gian ra học là ổn.

Bịchồng ép, chị Nga, vợ anh, cũng theo học lớp nữ công gia chánh, nhưng bữa đựcbữa cái, cứ hết viện lý do đau bụng đến nhức đầu. Ì ạch mãi chị cũng kết thúckhóa học nhưng chồng chị vẫn chưa được thưởng thức một bữa cơm ra trò. Lúc đó,anh mới nhận ra, vợ anh hoàn toàn không thích việc nấu nướng. Anh chia sẻ nỗithất vọng: “Đàn bà mà không nấu được bữa ăn ra hồn thì làm sao làm vợ, làm mẹ?”.

Chị Nga cũng “phát cáu” đòi chiatay với lý do “lấy phải người chồng không biết thông cảm, không đồng quan điểmsống. Không nấu được cơm thì ra nhà hàng ăn, có sao đâu?”. Đến lúc đó, anhTrường mới vỡ ra rằng, đừng mơ hão đến chuyện “dạy vợ”.

Cần thực tế hơn

Cần phải sống thực tế hơn để tránh những mâu thuẫn không đáng có

AnhNguyễn Thọ Tường, giáo viên dạy văn ở Q.Gò Vấp chia sẻ rất thực tế: “Nhữngmộng tưởng mà hầu như ai cũng gặp khi lập gia đình, nhất là đối với phụ nữ là“đã yêu nhau, thì người bạn đời phải đọc được hết suy nghĩ, mong muốn của nhau”.Nhưng thực tế, mỗi ngày người vợ nghĩ bao nhiêu là chuyện, muốn bao nhiêu làđiều, không nói ra làm sao người khác biết? Chẳng phải người chồng vô tâm, nhưngcó để ý dò xét đến mấy cũng chẳng thể dò hết được ý vợ! Vậy tại sao không cởi mở,nói “tuột gióng tre” ra cho dễ?".

Một người vợ quá mệt khi phải làmchuyện nhà, hai vai mỏi nhừ, muốn chồng đấm bóp vài cái nhưng lại không nóithẳng, cứ phải vòng vo tam quốc, chồng nghe mãi vẫn chưa hiểu ý. Cuối cùng, cảhai đều… mệt mà không đạt được mục đích. Nếu không khách sáo, vợ đề nghị thẳng“Anh có thể bóp vai cho em một xíu được không?”. Chắc chắn chẳng anh chồng nàotừ chối. Nhiều chị em còn “tưởng bở”, với ảnh hưởng của mình, chồng sẽ “tiến bộ”lên từng ngày theo cách mình mong muốn. Thực tế thì ngược hẳn.

Ví như anh chồng có tính lôi thôi,ăn mặc nhếch nhác. Vợ rỉ rả khuyên răn hàng ngày, cũng chẳng thay đổi được gì,trừ phi chính người vợ tự tay chọn bộ quần áo tươm tất và ép chồng phải mặc.Nhiều quý bà vẫn hy vọng hão huyền “vào tay tôi thì ông ấy sẽ…”, và cũng khôngít người đàn ông cũng tự tin rằng “cô ấy mà về ở với tôi sẽ…”. Tất cả các trườnghợp, cuối cùng đều sẽ… như cũ!

Vấn đề đáng nói ở đây là do ảotưởng về nhau như thế, nên khi không đạt được như mong muốn, ai cũng thất vọng,bức bối, cho rằng mình… lấy nhầm người!

Có thể lấy trường hợp quý bà kỳvọng chồng quan tâm tinh tế, sâu sắc đến diễn biến nội tâm của vợ, để nhìn rõhơn vấn đề. Đàn ông vốn không nhạy cảm và giàu tình cảm như phụ nữ, nhưng nhiềuchị em lại cố muốn “cải thiện” điều đó ở chồng và “tưởng bở” là mình hoàn toàncó thể làm được.

Chuyện người vợ cứ tưởng chồng sẽlãng mạn, ga-lăng như thời còn tán tỉnh mình cũng vậy. Lúc đi chinh phục nàng,chàng phải vắt óc suy nghĩ và tìm đủ mọi cách để lấy lòng nàng một cách hiệu quảnhất. Thế nhưng, khi đã thành vợ chồng, chàng lại tự cho phép mình “thả lỏngthoải mái”, được sống theo cách của mình! Thế nên, kỳ vọng đó là một kỳ vọngthiếu cơ sở thực tế.

Trong cuộc sống, có rất nhiềuđiều mà người ta dễ ảo tưởng về bạn đời, về mối quan hệ hôn nhân của mình. Trongcuốn Cứu vãn mối quan hệ (NXB Văn hóa thông tin Hà Nội, 2007), tiến sĩ tâm lýnổi tiếng người Mỹ - Phillip C. McGraw đã chỉ ra những ảo tưởng thường gặp nhấttrong hôn nhân: “Hơn hai mươi năm tư vấn tâm lý, tôi nhận thấy, những đôi vợchồng thất vọng về nhau vì phần lớn lý do là họ đã ảo tưởng về nhau.

Những ảo tưởng thường gặp nhất cóthể kể đến như: mối quan hệ hoàn hảo phụ thuộc vào sự kết hợp hoàn hảo giữa haitâm hồn; vợ chồng yêu thương nhau thì chồng không thể thiếu những cử chỉ lãngmạn thường xuyên; khi gặp mâu thuẫn, vấn đề cũng phải được giải quyết một cáchrốt ráo và được sự hài lòng cho cả hai bên; một cuộc hôn nhân thành công là mìnhphải “uốn nắn” được bạn đời; người bạn đời xứng đáng là người luôn lắng nghe vàthấu hiểu hết được tâm tư, nguyện vọng của mình dù… mình không nói ra…

Nếu bạn chấp nhận những ảo tưởngnày, bạn sẽ tự mang đến cho mình những nỗi thất vọng triền miên và chẳng bao giờngừng tăng lên. Nếu bạn tin rằng những ảo tưởng này có thể đạt được như mongmuốn, bạn sẽ chuốc lấy thất bại, dù có nỗ lực đến đâu đi nữa”.

Theo Trần Triều
PNO

TIN LIÊN QUAN